Chuyện xuyên tạc (Tự chế từ những chuyện có sẵn hay tự sáng tác )

[Manchester United]

Cô giáo dẫn học sinh lớp Can đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- alisilove giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Cut3_vip : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Can , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, ... đừng có rung thang nữa.

[cantona1012]

Chẳng hay ho gì cả , Không hiểu luôn ... :))

Tại sao lại là chửi mẹ ở đây ? Mà câu thằng ôn kia có liên quan gì đến mẹ em đâu ???

************************

Truyện với Alisilove :

Alisilove hỏi Can :

- Khi nào thì tới sinh nhật mày ?
- Mồng 10/12 , sao thía ?
- À , để tao tặng mày cái rèm cứa sổ , đề mày che lại và tao ko thấy mày làm tình với vợ mày ...

Can quay lại :
- Thế khi nào thì tới sinh nhật mày , thằng Admin kia ?
- Cũng sắp tới , định tặng gì à ?
- Ờ , tao sẽ tặng mày cái kính hiển vi, để mày soi rõ xem tao làm tình với VỢ AI !


:)) :)) :)) :))

[Manchester United Fans Club VIệt Nam]

Bây giờ có thêm cả mục này để chém nhau nữa ah` ???
Vui nhỉ

[cantona1012]

Dưỡng vào à , chém luôn ...

Trong Giờ Toán ...
****************
Cô giáo hỏi các học sinh thân yêu :

- Theo các em thì số tự nhiên nào hay nhất

Cả lớp hăng say phát biểu :

Can nói : là số 0 ạ, số 0 chia hết cho tất cả các số

Alisilove nói : Là số 6 ạ , vì nó là tổng của 3 số tự nhiên liên tiếp

......

Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số , kể cả dốt như Luân Péo và anh Chỉnh

Nhưng có mỗi Ku Dưỡng là ngồi trầm ngâm mãi mà ko nói được gì , cuối cùng thì cô giáo vui mừng thấy cậu học sinh đang nhanh nhảu đứng lên xin phép phát biểu

Dưỡng Nói : - Thưa cô , hay nhất là số 69 ạ ...

Cả lớp chẳng hiểu gì cả , nhưng cô giáo thì mặt đỏ lựng ...

( Chắc em Thanh cũng ko hiểu :)) )

[Manchester United Fans Club VIệt Nam]

Được đấy anh can ạ :argue::argue::argue: :bangin::bangin::bangin:

[Manchester United]

hay đó, giờ đổi tên topic thành chuyên xuyên tạc nhé :)) để anh tha hồ chém :D

[cantona1012]

Hôm nay Sinh Nhật anh Luân, phải chém anh Luân chứ nhảy :

Trại Nữ Tù Nhân

Trại trưởng Thành Luân sau khi đi họp với cấp trên về thì vào nhà ăn của các nữ tù nhân thông báo :

- Chị em ơi , tôi có 1 tin vui và 1 tin buồn cho mọi người , tất cả muốn nghe tin nào trước

Cả hội nhao nhao lên : " Tin vui , tin vui ... "

Trại trưởng Thành Luân nói tiếp :

- Tin vui là trại chúng ta được nhận về 2 tấn dưa chuột dài và to ...

Tất cả các nữ tù binh hô hào sung sướng và ríu rít

Trại Trưởng Thành Luân nói tiếp :

- Tin buồn là 2 tấn dưa chuột đó đã bị thái mỏng ra hết rồi ...

:)) :)) :))


( có ai hiểu ko ??? :)) )

[Manchester United Fans Club VIệt Nam]

"Trại nữ tù nhân" sao anh ko để ... làm nhân vật chính mà để "Thành Luân" thế ;)) ;)) ;))

[lam_mom]

Dưỡng Kute đang lang thang ở Bờ Hồ, thấy tây balo liền chửi:
- Tây ăn ... ^^
Gã Tây balo quay lạu hỏi ku Dưỡng rất lịch sự:
- What's ur name?
Dưỡng ta ít nhiều thì cũng đang học đại học nên không thể không biết chút ít tiếng anh, bèn trả lời:
- My name is Dưỡng.
Hớ hớ, lão tây balo nhằm mặt Dưỡng mà rằng:
- Dưỡng ăn ... ^^ hí hí
---------
Xuyên tạc nhá, chú Dưỡng cứ bình tĩnh. ^^

[lam_mom]

Nhà Can ở cạnh một cánh rừng già, một ngày nọ Can xin mẹ vào rừng chơi. Mẹ dặn Can là khi thấy thú rừng thì đứng im, không được nói động đậy.
Can gặp một con gấu, đứng im, co gấu đi qua.
Can gặp một con rắn. Đứng im và con rắn cũng trườn qua.
Nhưng cuối ngày Can về nhà trong bộ dạng te tua.
- Mẹ ơi con bị thú rừng óanh^^
- Sao ?
- Con gặp vợ chồng nhà sóc. Chúng nó chui vào ống quần của con.
- Thì cong đứng im đừng động đậy.
- Nhưng con nghe chúng nói với nhau.
- Chúng nói gì?
- Sóc chống bảo sóc vợ: Em ơi ở đây có 2 hạt dẻ, chúng ta nên ăn hạt dẻ bên trái trước hay hạt dẻ bên phải trước.
^^

[lam_mom]

Chuyện 3 người:

Trong một chuyến du đấu Nam Mỹ, 3 cầu thủ của RDHN, Can, Thành Luân và Alisilove bỏ đội đi chơi, không may bị lạc vào rừng Amozon và bị bọn ăn thịt người bắt dữ. Do biết là thành viên của RDHN nên chúng cho 3 cầu thủ một cơ hội. 3 cầu thủ của chúng ta phải vào rừng, nhặt 10 quả của một loại quả bất kỳ mang về. Đó là việc làm dễ dàng đối với 3 cầu thủ này.
Sau 10 phút, Can cầm về 10 quả chuối rừng về (chú ý là chuối rừng thì to tổ bố lun). Nhưng trớ trêu thay, bộ tộc kia bắt anh phải ... đút hết 10 quả đó vô... hức... hậu môn ^^. Dù rất cố gắng, đút đến quả thứ 6 thì anh lăn ra chết.
Sau 30 phút, Thành Luân may mắn hơn khi tìm được 10 quả dâu tây. Anh ta tự tin thực hiện thử thách của bộ tộc kia. Nhưng anh ta vẫn chết.
Xuống địa ngục, Can gặp Thành Luân nói chuyện, phàn nàn.
- Sao ông kém thế. Có 10 quả dâu tây mà cũng không đút được. Tôi mà đút có cả trăm quả vẫn vừa.
- Biết thế. Nhưng mà tao buồn cười quá nên chết chứ có phải đau mà chết đâu
- Sao Dzỵ?
- Tao đang đút dở quả thứ 9 dzô thì thấy thằng Alisilove mang về 10 quả .... sầu riêng ^^
--------------
Hí hí, bó tay nhá

[cantona1012]

Xuyên tạc ghê quá ... may mà mình tinh thần vững ... ko thì ...

[Manchester United]

rất thú vị lam_mom àh, khổ cho Can :)) gần đc sống thôi D:

[Manchester United Fans Club VIệt Nam]

Một ngày nọ, Tùng Sơn nhặt được một khẩu súng của người thợ săn để quên. Tùng Sơn liền mang đi dọa mọi người. Thật không may mắn cho Can. Can đang lang thang tung tăng ca hát trên đường thì Tùng Sơn bất chợt ở đâu nhảy ra, tay lăm lăm khẩu súng. Can có vẻ sợ sệt, thấy vậy Tùng Sơn càng đắc ý liền lên giọng dọa nạt.... :bow_arrow::bow_arrow::bow_arrow:

TS: Can kia, mày thấy gì đây không, mày có sợ không ?
Can: (dù sợ nhưng vẫn cố gắng cứng giọng) tao ...éo sợ đấy !!!
TS: mày ...éo sợ tao bắn. Tao hỏi lại lần nữa, mày có sợ không ?
Can: Được, tao sợ...
TS: Can kia, mày tụt quần ra !!!
Can: Tao ...éo tụt đấy !!!
TS: Mày ...éo tụt tao bắn !!! Tụt ra !!!
Can sợ quá, liền tụt ra ...
TS: (cười đắc chí) Can kia, mày ỉa ngay ...
Can: Tao ...éo ỉa !!! Tự nhiên bắt ỉa thì ỉa thế ...éo nào được !!!
TS: (tay lăm lăm khẩu súng) Mày ...éo ỉa tao bắn !!! Ỉa ngay !!!
Can sợ quá nhưng phải cố giặn ra để ỉa ;))
TS: Khà khà !!! Tốt lắm !!! Can kia, mày ăn ngay !!!
Can: Tao ...éo ăn đấy !!! Mày thích thì mày ăn đi !!!
TS: (giương cao khẩu súng) Mày ...éo ăn, tao bắn !!!
Can: (ngẩng cao đầu) Mày bắn đi ...
Nhân lúc Can không để ý TS bắn luôn nhưng trớ trêu thay súng cạch 1 tiếng nhỏ, súng không có đạn nhưng Can không để ý thấy... TS nhìn lại thân hình to lớn của Can và cố cứng giọng
TS: Tao hỏi lại lần nữa, MÀY có ăn không ???
Can: TAO KHÔNG ĂN !!! :camcay::camcay::camcay:
TS: mày không ăn thì để tao ăn =))

--------------

Hậu bối mạn phép, mong các tiền bối bỏ quá cho :77: :77: :77:

[cantona1012]

Hậu bối yên tâm

Hay hay hay !

[lam_mom]

Nói đến kiếp trước kiếp sau, hình như kiếp trước Dưỡng Kute với Can là một đôi bạn ruồi rất thân. Một ngày kia, khi cả 2 đang đậu trên bãi ... "phờ ân",bỗng dưng Dưỡng Kute chột dạ óanh ..."rờ ắm" ^^. Can bực mình mới quát to: "Thằng kia sao mày bất lịch sự thế. Mày không thấy tao đang ăn à !"
--------------------
Bó tay nhá ^^

[cantona1012]

Chẳng có gì, các chú cứ chém đi ... chém mạnh đi !

anh thấy bình thường quá !

[lam_mom]

Có một trận bóng, pé Thanh mặc váy ngắn đến sân. Không may trời nổi gió. các cầu thủ ồ lên ^^. Bé Thanh giận dữ hỏi từng cầu thủ.
- Tamata, lúc nãy anh nhìn thấy gì?
- Anh nhìn thấy ... 2 gót chân.
- Anh bị treo giò trận tới.
---
- Fick,lúc nãy anh nhìn thấy gì?
- Anh nhìn thấy 2 đầu gối.
- An bị treo giò 2 tuần.
---
- Davidvuong..., lúc nãy anh nhìn thấy gì?
- Anh nhìn thấy ... đùi.
- Anh bị treo giò 1 tháng.
----
Lúc đó trên sân các cầu thủ còn lại từ Văn Chỉnh , Thành Luân,... cho đến Can lẫn Alisilove lần lượt rời khỏi sân và chào nhau... "Hẹn sau 1 năm quay lại đá bóng" ^^
-------------------

[Manchester United Fans Club VIệt Nam]

Ông Sơn này xuyên tạc Vova náh

[Manchester United]

Ông Sơn này xuyên tạc Vova náh

Xuyên tạc Vova thật n cũng biết xuyên tạc :D k đến nỗi linh tinh :))

[cantona1012]

Xuyên tạc của ông Sơn nghệ thuật phết ...

Tuy nhiên vẫn còn hơi .. .Vô Va ... !

he he !

[lam_mom]

Dưỡng kute đến phàn nàn với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, tôi nghĩ tôi là Ronaldinho.
- Chà, một căn bệnh hoang tưởng khó chữa. Tôi có thể trị được, nhưng khá tốn kém đấy!

- Có sao đâu, một hãng bột giặt đã giành cho tôi một hợp đồng quảng cáo trị giá đến 5 triệu USD mà!

--------------

[lam_mom]

Aly hào hứng kể cho Hoàng Phong nghe kết quả sau một thời gian "trồng cây si" trước cửa nhà nàng. Nàng đã rung động và đáp trả tình ý.

- Hôm qua tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng, hát tặng một bản tình ca làm rung động nàng. Thế là tớ được nàng ném tặng một bông hoa đầy tình ý!

- Thế tại sao đầu cậu lại băng bó thế kia?

- Có lẽ vì quá xúc động nên nàng quên ngắt hoa ra khỏi chậu.

- ?!!

[lam_mom]

Tuấn nhờ bạn thân là Tiến đi theo để phụ họa trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi.

Nếu tao nói gì thì mày phải nói lại là: Bác ơi, anh khiêm tốn đó", Tuấn dặn.

Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi:

- Cháu làm ở đâu?

- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhập khẩu.
Tiến :

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy làm tổng giám đốc một công ty xuất nhập khẩu lớn.

Tuấn và bà mẹ nàng đều đẹp lòng.

- Nhà cháu ở đâu?

- Dạ, cháu ở nhà chung cư.

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.

Tuấn và bà mẹ nàng tiếp tục hài lòng. Buổi ra mắt đang diễn ra tốt đẹp bỗng Tuấn bị hắt xì hơi.

- Cháu bị sao vậy?

- Dạ, hôm rày thời tiết thất thường nên cháu bị cảm sơ sơ thôi.

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác ơi. Anh ấy bị ho lao và viêm gan siêu vi B.
-----------------
hớ hớ

[lam_mom]

Trong một đợt tập huấn Tam Đảo, Văn Chỉnh nhà ta bỗng dưng phát bệnh ... mộng du.
Có một đêm, trong khi cả đội đang say giấc thì Văn Chỉnh bật dậy, xuống nhà bếp lấy con dao, quay lên sờ soạng từng người một. Sau một hồi sờ soạng, Văn Chỉnh lại quay xuống bếp, cất dao và lên ngủ tiếp.
Sáng ngày hôm sau, mọi người vây lấy VC hỏi tại sao anh lại có hành động kỳ lạ như tối hôm qua.
Văn Chỉnh tỉnh bơ: " Tối qua tôi mơ lạc vào rừng dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí".
------------
Phù! Hú vía ^^

[kiamato]

Hôm qua trời chẳng mưa to nhưng Kiamato vẫn mặc áo mưa đứng nói chuyện với lắm_mồn. Can thấy lạ mới đến bèn hỏi:
- Ấy ấy, bạn hiền sao lại mặc áo mưa thế này?
Kiamato mới thở dài trả lời:
-Lắm mồn nó lắm mồn quá nên tớ phải mặc áo mưa nói chuyện cho khỏi ướt!
Can gật gù
- có lẽ tớ cũng nên mặc vào cho khỏi ướt! ;))
:D

[lam_mom]

Khi đã lập gia đình, Ca và Kiamoto rủ nhau đi coi ManU đá.Giữa trận do chột dạ nên Kiamoto phải đi WC.
Khi quay trở lại, Can tiếc hùi hụi mà nói:
- Ông thật không may.
- Sao sao?
- Tôi vừa thấy vợ ông hôn thằng Lắm mồm ở đấy rồi đi mất.
- Dzời, thế mà tôi cứ tưởng ManU ghi bàn .
^^ hí hí. Đỡ đi.

[kiamato]

Một buổi tối nọ hai vợ chồng nhà Lắm mồn đang ngủ trên giường bỗng vợ Lắm mồn bật dậy lay Lắm mồn giọng vội vã:
- Anh ơi dậy ngay chồng em về!
Lắm mồn đang trong cơn mơ màng nhảy vù một cái chui ngay xuống gầm giường, giọng sợ hãi:
- Anh tưởng nó đi công tác!
:))

[lam_mom]

Kiamoto rủ bạn là Can béo cùng vượt sa mạc thám hiểm nhưng khổ nỗi ko đủ tiền thuê ô tô nên phải thuê con lạc đà. Sợ đi qua sa mạc không có nước nên cả 2 bắt con lạc đà uống thật nhiều nước để dự trữ. Lạc đà no quá ko uống nổi nhưng Kiamato vẫn sợ thiếu nên nghĩ ra một kế, nói với Can:
- Ông nhận đầu con lạc đà xuống, còn tôi sẽ ra sau mông nó hút nước lên.^^
Sau một hồi loay hoay, Can béo hỏi:
- Được chưa ông?
- Được rồi nhưng ông đừng nhận đầu nó xuống sâu quá, tôi hút lên toàn bùn nãy giờ.
thích nhá Kiamoto ^^

[lam_mom]

Tặng bác Tamata nè :
Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.

Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.

Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.

Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.

Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.

Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.

[lam_mom]

Kiamoto rủ bạn mình là Can béo đi trộm két sắt ngân hàng. Sau khi đột nhập thành công, cả 2 lụi hụi mở két sắt. Sau một hồi vật lộn, nhiều két sắt được mở ra nhưng rất tiếc lại không có tiền
Kiamoto bực mình:
- Hình như tao với mày đột nhập nhầm kho làm sữa chua thì phải?
Can béo cũng hậm hực chẳng kém:
- Có thể, mày với tao ăn hết cho nó bõ ghét.
Cả 2 lại hì hục đánh chén hết số sữa chua trong các két.
Sáng hôm sau báo Hà Nội mới đăng tin giật gân: " Một ngân hàng ... "tt" bị đánh cắp trong một đêm"

---------
Đỡ đi nào các bạn ^^

[lam_mom]

Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông của chúng ta là Văn Chỉnh, Hữu Linh, hà Trung và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề... tế nhị.

Cô gái trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông của chúng ta, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.



Sau đó, nàng nói: "Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.



Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.”

Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!”

Hớ hớ, 3 ngài ăn dưa bở no nê ^^

[lam_mom]

Hồi đó, Alisilove của chúng ta là một người đàn ông da đen.Một lần bị lạc trên sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi Alisilove kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "Ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại Alisilove ước: "Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống". Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! Alisilove của chúng ta biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!

[vanchinh]

Hồi đó, Alisilove của chúng ta là một người đàn ông da đen.Một lần bị lạc trên sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi Alisilove kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "Ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại Alisilove ước: "Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống". Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! Alisilove của chúng ta biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!
Chuyện này hay đấy, từ giờ gọi Tuấn là Tuấn tl nhá ^^

[admin]

Hik thằng Lam_mom chơi ác, cẩn thận k anh ban nick đó nha, :( k chấp nhận gọi em thế đâu nhé anh Chỉnh :) ! Alisilove thôi . k lôi tên em vào :D vì em đi spam mà bị bọn diễn đàn khác nó biết tên lại lôi vào là Tuấn spam thì bêu lắm :D cứ gọi là Alisilove đi ;))

[kiamato]

Chuyện Ngày xưa khi Lắm mồm còn đi học mẫu giáo.:babyplay:
Khi cô giáo đang dạy bài hát lắm mồn giơ tay phát biểu mới hỏi cô giáo:
- Thưa cô trẻ con có đẻ được không ạ?:23:
- Trẻ con thì làm sao đẻ được! - Cô giáo trả lời.
Lắm mồn vội quay sang bên cạnh nói với bạn gái ngồi cạnh( vốn là vợ lắm mồn khi còn học mẫu giáo ; )) ) nói:
- Đấy! thế mà bạn cứ lo! :D

[Hoang_phong]

Can béo và Phong depzai gặp nhau sau một thời gian xa cách :
Phong depzai: Dạo này đá đấm tốt chứ anh
Can béo : Uhm , dạo này anh vẫn đá cho RDHN . Hôm nọ đội trưởng v,chỉnh nhắn anh rằng chuẩn bị cho trận đấu trên sân mỹ đình mọi người phải đi giầy đinh .
Phong depzai : uhm thì đá sân cỏ phải đi giầy đinh chứ còn ji` nữa .
Can béo : Vậy mà đến nơi anh thấy mọi người không những đi giầy đinh mà còn..... cả quần áo nữa ...

[Hoang_phong]

Tamata and tamta girl ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn nàng muốn được chàng hôn bèn nói:
"Ôi! má em đau quá!"
Chàng bèn hôn vào má nàng.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Nàng bẽn lẽn: Hết... rồi...
Can già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi Tamata có đôi môi thần kì, mi có thể chữa được bệnh trĩ không?

[Hoang_phong]

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
- À Anh tên Tiến kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là má của nó ạ.........

[Hoang_phong]

Tùng sơn vừa lên thiếu lâm để học võ . Một hôm đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

[admin]

TS thích Tu ah :D k đc ấy, nên cố gắng ấy rùi hãy tu :))

[Hoang_phong]

Amin Alisilove Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: -"Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. -"Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220...

[Hoang_phong]

1 ngôi chùa kia, có 1 bức tượng bằng vàng rất đẹp....Chủ trì sợ bọn trộm lẩn vào chôm..nên mới cử 2 nhà sư đứng trước cổng chùa căn gác.....nhưng ngặt nỡi cả 2 ông đều mù..nên ai muốn vô, thì 2 người đó rờ lên đầu người kia.nếu trọc đầu thì mới cho vô.....1 ngày kia, có tên trộm đến, nó loay hoay tìm cách để lẻn vô...mãi nó mới nghĩ ra được 1 cách, nó tụt quần xuống, chỏng đít lên cho nhà sư rờ...Rờ qua rờ lại..nhà sư vỗ cái đét vô mông nó và nói..cái thằng quỷ này...trọc đầu mà còn chẻ ngôi ( điệu vãi....) ^_^

[Hoang_phong]

Cái nhà Tamata mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Thui kệ mẹ nó, cho nó đạp xích lô cũng được Hehehehehe:botay:

[Hoang_phong]

6 tuổi sắp đi học, Duy Linh hỏi ba mẹ mình: "ba ơi con tên gì?". "tên con mẹ mày!"-ba quát. Cậu bé hỏi mẹ, "Thằng bố mày!"-người mẹ quát. Cậu vào phòng hỏi chị(chị đang nghe nhạc), chị rống lên:"OH YEAH, HAY QUÁ!". cậu vào phòng hỏi anh, anh đanh coi phim sex, anh trả lời:"cuồng dâm đại giáo chủ".hôm sau vào lớp cô giáo hỏi:em tên gì?. "Tên con mẹ mày!"._"em dám...". _"thằng bố mày"._"tôi đuổi em bây giờ"_"oh yeah hay quá!"_"em nghĩ em là ai vậy?"_"cuồng dâm đại giáo chủ".cô giáo tắt thở

[kiamato]

Lúc trước Hoàng Phong khi xin vào đội bóng RDHN mới nộp hồ xin vào đội. Sau khi đọc kỹ hồ sơ đội trưởng Văn Chỉnh mới hỏi:
- Tại sao chỗ đề nơi sinh em lại bỏ trống vậy?
Hoàng Phong gãi đầu gãi tai trả lời:
- Em nghĩ anh cũng biết chỗ đấy rồi còn hỏi! Viết vào xấu hồ sơ :))

[kiamato]

lắm mồm thường hay đi xe bus đi học nên gặp nhiều chuyện đúng là giở khóc giở cười, sau đây là một chuyện.
Một lần lắm mồm đang ngồi trên xe bus đi học thấy một phụ nữ mang bầu mặc váy ngắn bước lên xe.Lắm mồm mới bắt chuyện:
- Chị ơi! em tin chắc rằng chị sẽ sinh con trai!
Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi lý do. Lắm mồm từ tốn trả lời:
-Vì em nhìn thấy ria mép thằng bé thò ra kia kìa! :D

[kiamato]

Tuần trước Htlove nộp đơn xin làm Mod. Alisilove mới phỏng vấn. Sau một hồi phỏng vấn Alisilove có vẻ bực tức mới hỏi:
- Cô gái, cô biết rất nhiều chỉ thiếu tiếng Anh!
Htlove mới ngạc nhiên hỏi:
- Dạ thưa chú,cháu học tiếng anh đến bằng C rồi đấy chứ ạ!
- Đấy đấy thế tại sao từ nãy giờ cô vẫn gọi tôi là chú! ;))

[kiamato]

Tối 20-10 trước giờ bóng lăn! 3 người Hoàng Phong, Tùng Sơn và Tuấn Long gặp nhau tán gẫu:
- Thế hôm nay bọn mày tặng người yêu hoa gì?- Long nói
- Tao á! Tao tặng nàng một bông hướng dương to vật vã!- Tùng Sơn nhanh nhảu đáp.
Long cười khẩy mới nói:
- Chỉ đáng lót đít! :D
Phong nhanh mồm hưởng ứng.
- Đúng đúng! như em này tằng một bông Thủy tiên to chưa từng có!
Long vẫn cười khẩy:
- Chỉ đáng lót đít!
Lúc này 2 người mới biết mình bị chơi khăm nên mới hỏi lại Long:
- Thế mày tặng vợ hoa gì!
Long cười nhạt trả lời:
- Tao tặng hoa xương rồng! thế có đáng lót đít không? :))

[kiamato]

Lại một chuyện đi xe Bus của lắm mồm.
Một hôm vợ chồng nhà lắm mồm đi xe bus 32. Vì xe đông quá nên vợ lắm mồm mới bị say xe. Trong người cứ khó chịu buồn nôn mà không nôn được, mới quay sang nói với lắm mồm:
- Anh yêu hôn em đi! :-*

[admin]

Can ăn mặc bảnh bao đứng cạnh miệng cống và quăng tờ 100 USD xuống. David Vương thấy vậy bèn hỏi: "Ông làm gì mà lạ thế?"
Can - Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.
David Vương - Nhưng sao ông lại ném tiền xuống nữa?
Can - Tôi không muốn người ta nghĩ rằng tôi sắp chui xuống cống chỉ vì một đồng xu nhỏ.

[kiamato]

Mấy hôm trời mưa buồn buồn Kiamato ngồi buồn mới mua một vé số.Không may trúng giải đặc biệt trị giá bạc tỷ ;)). Nhưng vì không để ý nên chưa biết kết quả!Alisilove thì hay lô đề mới biết kết quả định bảo cho bạn mình nhưng sợ bạn vui quá đau tim mà chết nên mới hỏi dò:
- Này ! nếu cậu trúng xổ số cậu sẽ làm gì?
Kiamato trả lời:
- Mình chưa nghĩ tới, có lẽ sẽ mình chia cho cậu một nửa và một phần đóng góp cho từ thiện!
Nghe tới đây Alisilove lăn ra chết! :D

[kiamato]

Cuối tuần cả đội RDHN đi offline. Hôm đó đi vào một quán lạ! sau khi ăn uống phè phỡn. Đội trưởng Văn Chỉnh lăn ra ngất!Hoảng hốt quá Đội phó King_fear mới gọi cấp cứu:
-A lô cho tôi một xe tới nhà hàng "Ngàn Vàng" với ạ có người đang ngất xỉu!
Bác sĩ trực điện thoại mới từ tốn đáp:
- Anh cứ bình tĩnh trường hợp này thường gặp mà! anh cứ làm theo 3 bước tôi hướng dẫn:
B1: lấy ngay hóa đơn trong tay người bất tỉnh ra!
B2: dùng biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ lên mặt nạn nhân! ;))

[kiamato]

Chuyện đi Tam đảo leo núi Report.
Hôm đó cả đội RDHN mới leo núi ở Tam đảo. Không may là có sự cố xảy ra cả đoàn phải bám một sợi dây!Nhưng sợi dây không chịu được sức nặng của quá đông người! Lúc này Thu Thanh mới nói:
- Các anh ơi! ai có thể anh dũng Hy sinh để cứu tất cả không?
Cả đám không ai trả lời.Thế là Thu Thanh bắt đầu kể một câu chuyện về tấm lòng hy sinh cao cả.Sau khi kể xong Thu Thanh nói:
-Em sẽ là người hy sinh cho tất cả! - Vừa nói em vừa giơ nắm đấm lên cao thể hiện quyết tâm. :camcay:
Cả Đội nghe đến đây sung sướng vô cùng thế là cùng vỗ tay hưởng ứng. Thế là :bye2:

[kiamato]

Trong đội RDHN có Kiamato và Hoàng Phong đeo bông tai. Sau đây là lý do: :D
Hôm đó Hoàng Phong đeo một đôi bông tai đi đá bóng. Kiamato thấy lạ bèn hỏi:
- Em đeo bông tai từ khi nào vậy?
- Từ khi vợ em phát hiện nó trên giường ngủ của em! - Hoàng Phong ngậm ngùi đáp.
Kiamato gật gù:
- Có lẽ anh cũng phải làm một cái trước để đề phòng mới đc! ;))

[kiamato]

Lại thêm một chuyện đi xe Bus của lắm mồm.
Hôm đó lắm mồm đưa đứa cháu 6 tuổi đi chơi!
Lắm mồm đang ngồi bế cháu trên xe Bus, tới một bến có một cô gái trẻ đẹp bước lên. Lắm mồm nói với cháu mình:
- Nhường chỗ là cách thể hiện phép lịch sự. Nào cháu hãy đứng dậy nhường chỗ cho cô đi! :))

[Aly]

Can và Luân là 2 chàng nổi tiếng to xác,tứ chi phát triển ở trong RDHN.Do thường xuyên tụ tập nhậu nhẹt,trà đá,bia ôm,gái gú,.v.v.v.v. nên 2 anh thường xuyên trong tình trạng kẹt tiền,trốn quỹ,nợ tứ tung,...Một hôm,nhân dịp gặp nhau ở quán nước,Luân mới bảo Can:
- Anh em mình phải dùng đầu óc để nghĩ ra một việc chân tay làm mới được,dạo này kẹt quá.
- Anh có đầu óc hơn em,anh nghĩ xem nên làm gì.Culi cửu vạn gì em cũng chơi đc hết - Can hồ hởi hưởng ứng.
Thế là từ đó,2 anh em ra sân Y xin làm chân nhặt bóng,ngày ngày chăm chỉ la lết hết sân này sân kia cũng đủ kiếm tiền trà nước qua ngày.
Đợt này,trời mưa tầm tã,sân bóng nghỉ,2 ông chả có việc làm,dụng cụ lao động trong mưa cũng không có,đành kéo nhau lên nóc nhà Can ngồi tránh mưa.Còn chai rượu nếp lậu 2 năm trong tủ,bỏ ra uống nốt cho ấm người.Chợt,thấy có đôi dép tông nổi lều phều,Can léo nhéo:
- Anh Luân ơi,mình xuống vớt đôi tông kia,bán rẻ cũng được 5k,mua đĩa lòng anh em mình uống tiếp.
Luân lúc này cũng đã bí tỷ,khề khà:
-Ờ thế mày cao hơn anh thì nhảy xuống trước đi,xem ngập đến đâu rồi anh xuống.
Nghe đến ùm 1 cái.Tiếng Can vọng lên:
-Xuống đi anh ơi,chỉ ngập đến qua mắt cá.Em vớt được 1 cái rồi.
-Ờ,ờ,tao xuống đây.
Lần này làm đến tùm 1 cái,Luân chìm nghỉm.
-Mày lừa tao à,thằng kia?
-Không,nhưng em nhày lộn đầu xuống,tưởng anh cũng thế?!?!?! - nản 2 anh zai :))

[kiamato]

Aly sau nhiều lần vào bệnh viện phẫu thuật vì lý do bác sĩ mỗi lần phẫu thuật xong thường hay để quên dụng cụ trong người Aly.Lần này trước khi phẫu thuật Aky mới dặn bác sĩ:
- Lần này bác cứ khâu cho em cái Phec-mơ-tuy vào bụng để lần sau dễ lấy! :D

[kiamato]

Hà Trung hỏi Htlove:
- Tôi hỏi tay trái bà bà giơ 5 ngón tay phải giơ 5 ngón vậy thì là bao nhiêu?
- thì là 10 chứ sao - Htlove trả lời.
- Sai là 505! chứ :D - Hà trung Cười toe toét :d
Htlove bực mình x-(:
- Thế nếu là ông thì là bao nhiêu?
Hà Trung :baby1: :
- Thì là 515 chứ sao nữa! ;))

[tuotbiet]

Htlove là của một nữ giáo viên trẻ người Đức tại một trường trung học ở miền tây Hà Nội.

Htlove được phân công làm giám sát buổi tiệc hết học kỳ, nhưng có lẽ do còn trẻ và còn ham vui nên Htlove đã quên mất nhiệm vụ của mình. Đầu tiên, sau màn nhảy nhót cực hăng, Htlove cởi phăng cả áo ngoài, rồi lần lượt cho đến... chiếc quần trong.

HaTrung lúc này hớt hải lấy khăn trải bàn chạy đến quấn quanh người Htlove rồi đẩy ra ngoài. Trong khi các bậc phụ huynh và các giáo viên khác hết sức bức xúc thì vị hiệu trưởng Fik cương quyết không sa thải Htlove (đã được giấu tên). Theo tờ "Tuổi trẻ cười ", ông lập luận như sau: "Htlove thật sự là một giáo viên giỏi, và cô ấy cũng đâu có khoe thân thể nhiều như chúng ta vẫn thường thấy ngoài bãi biển kia chứ!?". =))

[vanchinh]

hehe toàn chuyện hay cả, đang bùn, vào đọc thấy vui lên hản hehe
thanks!!!!!!!

[admin]

Bác Chỉnh thì suốt ngày buồn! :D lấy vợ đi ;))

[nhymxynkxynk]

Sếp Chỉnh giận dữ gọi Can vào phòng làm việc:
-Này,sao anh vắng mặt đến 3 ngày liền mà ko xin phép thế?
-Thưa sếp,tôi bị 1 con bò tót rượt đuổi,phải leo lên cây tránh suốt cả 3 ngày đấy
-Sao?Thế chẳng lẽ anh ko ăn uống gì hết à?
-Có chứ,vợ tôi mang cơm cho tôi ngày 3 lần

[nhymxynkxynk]

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố.


Nhóm trưởng Chỉnh họp mọi người lại và tuyên bố:

- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.


Ông ta bắt đầu hỏi người tên Aly
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?

- À, là một trái bom nguyên tử.

- Tuyệt!

Nói đoạn ông ta quay sang Alisilove đang nhợt đi vì sợ hãi:

- Thế tên thành phố đó là gì?

- Hirosima – người này thốt lên thở phào nhẹ nhõm

Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt người phi công da đen Can và hỏi:

- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân là gì?!

[nhymxynkxynk]

Fik nghỉ học không có lý do.

Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.

- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.

- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau Fik đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

[nhymxynkxynk]

Hatrung và Htlove tâm sự qua mạng:

Htlove cho mình xem webcam đi!

- Mình không có webcam ở đây.

- Thật không?

- Hatrung không tin thì mình....bật webcam lên cho bạn xem nha.

- Ủa!!??

[nhymxynkxynk]

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy Lam _mom đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế Lam_Mon lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - Lam_Mon nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp .

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”

Nghe vậy Lam_mon thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

[nhymxynkxynk]

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Can thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:

-Các phần này nhà thờ không tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Can đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!

[nhymxynkxynk]

Nửa đêm có tiếng đập cửa.Vợ chồng Tamata đang say sưa giấc nồng . Tamata liền thò đầu ra cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

- Các ông cần gì ạ?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- 105 kg được không?

- Quá tốt

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này

[nhymxynkxynk]

HT Love bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một một liều thuốc ngủ cực mạnh. D10 cẩn thận hỏi:

- Bà mua thuốc này làm gì vậy?

- Để giết chồng tôi.

- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết người được.

HTlove bèn đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người phụ nữ trong tư thế thân mật, người đàn ông là Hatrung chồng HTlove còn người phụ nữ lại chính là... vợ của D10

D10 cầm lấy bức ảnh và gật đầu:

- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc.

[nhymxynkxynk]

Hatrung đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Can đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - Hatrung trả lời và quay lại nhìn Can

Thấy Hatrung quá xinh đẹp, Can liền cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, Can quyết định phải thuyết phục Hatrung:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

[kiamato]

Sau cơn mưa trời lại nắng. Nhím xinh dắt cô cháu gái 4 tuổi ra công viên chơi. Đến một đoạn thấy 2 con chó đang...ây bi si. Cháu gái Nhím xinh vội hỏi:
- Rì ơi! hai con chó kia làm gì mà cứ dính vào nhau thế! :*
Nhím xinh ngại quá :">nên nói dối cháu:
- à chúng nó đang cãi nhau đấy cháu ạ!:d
Đúng lúc đấy Can nhà ta đi qua nghe được:
- Rì cháu nói dối cháu đấy cháu ạ! - Can vừa cười tủm vừa nói :p
Nhím bực mình x-( lớn tiếng nói:
- Anh kia tôi nói chuyện với cháu gái thì liên quan gì đến anh!
Can vừa cười vừa nói:
- Ơ kìa! thế cô định Cãi nhau với tôi đấy à? ;))

[nhymxynkxynk]

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, Kiamato nói với cô gái:

- Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa xấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.

[nhymxynkxynk]

Vợ Kiamato đi gọi hồn chồng: - Anh đó phải không, Kiamato?

- Ừ.

- Anh có khỏe không?

- Khỏe, người nhẹ lắm.

- Thế anh làm gì ở đó?

- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.

- Có cần em gửi xuống thứ gì không?

- Giun.

- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?

- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!

- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?

- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.

[nhymxynkxynk]

Dưỡng: Sao chân trái mày toàn là sẹo không dzậy ?
Davidvuong(hơi quê) : Kệ tao, vậy mày có kiếm được cái chân nào như thế không ?
Dưỡng : Có chớ…
Davidvuong: Chân nào đâu ?
Dưỡng : Chân phải của mày đó !
Davidvuong (không nói nên lời)

[nhymxynkxynk]

Thanhluan tâm sự với Thu Thanh: "Hôm qua, đi mua lúa giống, anh được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả anh?
- Không, rất đẹp.
- Hay anh mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"

[kiamato]

Nhím xinh diện bộ bikini mới ra biển sầm sơn tắm nắng. Từ xa Kiamato là nhân viên cứu hộ ở bãi biển tiến đến gần nói:
- Thưa cô theo quy định an toàn ở đây thì cấm mặc đồ bơi 2 mảnh!:">
- Thế theo anh tôi nên bỏ mảnh nào? - Nhím xinh vừa cười vửa trả lời.:78:

[kiamato]

Nhím và Htlove nói chuyện với nhau về người Phụ nữ lý tưởng ở quê hương mình:
Htlove: Theo bạn thế nào là người phụ nữ lý tưởng?
Nhím: Theo tôi thì đó là người phụ nữ có chồng và một người tình.
COLOR="red"]Htlove: [/COLOR]Ở chỗ tôi đó gọi là người phụ nữ chơi bời!
COLOR="Magenta"]Nhím:[/COLOR] Người phụ nữ chơi bời ở chỗ tôi là người có chồng và nhiều người tình
COLOR="red"]Htlove: [/COLOR]Ấy vậy thì là người phụ nữ bỏ đi rồi!
COLOR="Magenta"]Nhím:[/COLOR] Chỗ tôi người phụ nữ bỏ đi là không có chồng và người tình!
COLOR="red"]Htlove: [/COLOR]Chỗ tôi thì cho vậy là người phụ nữ cô đơn
COLOR="Magenta"]Nhím:[/COLOR] Cô đơn ư? Chỗ tôi thì đó là người phụ nữ chỉ có chồng :D

[kiamato]

Nhím và Htlove nói chuyện với nhau về người Phụ nữ lý tưởng ở quê hương mình:
Htlove: Theo bạn thế nào là người phụ nữ lý tưởng?
Nhím: Theo tôi thì đó là người phụ nữ có chồng và một người tình.
Htlove: Ở chỗ tôi đó gọi là người phụ nữ chơi bời!
Nhím: Người phụ nữ chơi bời ở chỗ tôi là người có chồng và nhiều người tình
Htlove: Ấy vậy thì là người phụ nữ bỏ đi rồi!
Nhím: Chỗ tôi người phụ nữ bỏ đi là không có chồng và người tình!
Htlove: Chỗ tôi thì cho vậy là người phụ nữ cô đơn
Nhím: Cô đơn ư? Chỗ tôi thì đó là người phụ nữ chỉ có chồng

[nhymxynkxynk]

Thấy gì
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo HTLove lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Can! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày .
- Hiếu ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Fik! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng .
- Kiamato! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Kiamato xách cặp táp lên:
- Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

[nhymxynkxynk]

Lần đầu tiên, bố của Hatrung cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.
Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên Hatrung:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở đây hay đem về?".

[kiamato]

Hi hi ha ha Nhím ơi đọc kỹ lại những bài đã viết rồi nhé xem có bài nào trùng không? nhiều bài lắm em à!

[admin]

Xuyên tạc đổi tên ng :)) =))
kiểu này có 1 cơ số ng bị lôi và đây :D

[nhymxynkxynk]

Hix T____________T

[nhymxynkxynk]

Alisilove hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

[lam_mom]

Hớ hớ,


Lắm mồm: Bây giờ tao mới biết lợi ích của... tình yêu(!)

Can béo: Sao cơ?

Lắm mồm: Thì tao và mày ốm lên ốm xuống mãi mà có thấy gì đâu. Thằng Kiamoto có người yêu, vừa ốm, tao với mày đã có đường, sữa ăn... cả tháng!

Can béo: Ừ nhỉ!!!

[lam_mom]

Aly: Con gái cũng giống như bức tranh vậy.

Nhím xinh xinh: Vì sao?

Aly: Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất...

Nhím xinh xinh: Thế còn đứng gần?

Aly: Thấy toàn mụn trứng cá.

Nhím xinh xinh: Hả!!...

[lam_mom]

Fik và htlove cãi nhau kịch liệt

htlove: ông là đồ Chí Phèo!

Fik: thảo nào chỉ mình tôi ăn đuợc cháo bà nấu !

htlove: Gư..gừ!!!

[lam_mom]

Đội trưởng Văn Chỉnh cùng đội phó Hữu Linh bàn bạc
Văn Chỉnh: Mấy bữa này không biết ăn nhằm cái gì mà linh thiệt ?
Hữu Linh: Nói gì ...
Văn Chỉnh: Tối hôm kia tôi mơ thấy em Thu_thanh tới chơi , sáng hôm qua em tới thiệt.
Rồi hôm nọ tôi mơ thấy em Nhím xinh xinh tới chơi, chiều hôm sao em tới.
Còn tối qua tôi mơ thấy xuống địa ngục ...
Hữu Linh: hồi hộp ...rồi kết cục sao ?
Văn Chỉnh: quả là không sai ... sáng nay 2 em tới chơi cùng một lúc.

[lam_mom]

Mừng đám bác Tamata phát ^^

Bé Thu_Thanh đi dự đám cưới vợ chồng bác Tamata. Cô ngây thơ hỏi các anh em trong đội bóng:
- Anh ơi! Tại sao chị Tamatagirl lại mặc áo trắng trong ngày cưới vậy?
Anh em xúm lại giải thích:
- Tại vì màu trắng là màu vui mừng. Trong ngày cưới, các cô dâu đều mặc áo trắng, để tỏ cho mọi người biết, ngày đó là ngày vui nhất trong đời.
Cô bé buột miệng:
- Tội nghiệp anh Tamata, anh ấy mặc áo màu đen, chắc ngày cưới là ngày anh ấy đau khổ nhất trong đời!
Đội bóng : !!!

[lam_mom]

Sau năm năm không gặp nhau ở đội bóng, Fik và Tamata gặp nhau, hỏi han nói chuyện

Fik: Chà, lâu lắm mới gặp! Sao rồi, chú cưới Tamatagirl hay là vẫn tự mình lau nhà, giặt quần áo.
Tamata: Cả hai !!!
Fik: Choáng ^^

[lam_mom]

"Lâu lâu iu le tít" (o_o_united) hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi:
- Cháu cầm tinh con gì?
"Lâu lâu iu le tít" nói:
- Con gà, con lợn, con bò.
- Tại sao cháu nói thế?- Người hàng xóm hỏi.
Lâu lâu iu le tít trả lời:
- Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò.

[lam_mom]

Trong nhà trẻ, ba cậu bé Can béo, Kiamoto và D10 cùng ngồi bô cạnh nhau. Chợt Kiamoto hỏi cậu bạn Can béo ngồi bên:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Hài lòng, Kiamoto quay sang hỏi D10 kia:
- Thế còn đằng ấy bao tuổi?
- Không biết.
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không.
- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi.

[lam_mom]

Nàng Bạch Tuyết và 7 chú lùn:

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

[admin]

:D thú vị nhỉ, cứ tưởng là lúc đó Bạch tuyết quay lại kêu la lên thì thành lập hãng nước ngọt cô ca cô la chứ nhỉ :D

[lam_mom]

Kiamoto đi công tác xa, nhắn tin về cho vợ: "anh đi công tác xa, không kịp đưa lương tháng này cho em được. Anh gửi cho em 100 nụ hôn".
Vài ngày sau vợ Kiamoto nhắn lại: "Ông tiền điện Lắm Mồm đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước D10 nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà Alisilove đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thanhluanme thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”"

[lam_mom]

Thanhluanme tâm sự với Alislove
- Sao má cậu bầm thế kia?
- Vớ tớ phát hiện tớ có bồ.
- Thế còn vết cào má bên kia?
- Bồ tớ phát hiện tớ có vợ.

[admin]

:)) thằng thanhluanme có vợ thôi chứ k dám có bồ đâu, mà có cũng thế, cầm tay dắt đi dạo phố uống trà đá là hết film =)) k có gì to tát đâu

[D10]

Kiamoto đi công tác xa, nhắn tin về cho vợ: "anh đi công tác xa, không kịp đưa lương tháng này cho em được. Anh gửi cho em 100 nụ hôn".
Vài ngày sau vợ Kiamoto nhắn lại: "Ông tiền điện Lắm Mồm đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước D10 nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà Alisilove đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thanhluanme thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”"

Truyện hay, truyện hay =D>=D>=D>
Pé Thanh đâu ồy, từ giờ a nạp qỹ theo cák đó nha :)>-:)>-:)>-

[RedDevil]

:)) thằng thanhluanme có vợ thôi chứ k dám có bồ đâu, mà có cũng thế, cầm tay dắt đi dạo phố uống trà đá là hết film =)) k có gì to tát đâu

oài. Còn hơn cái thằng. Có đứa tỏ tình mà không biết nhận sợ bị búng .......=))

[D10]

Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .
- Công An hỏi :cô là ai
-Công chúa bong bóng .
- Nhà cô ở dâu : Ngọn đồi chong chóng
- Chính xác hơn nào?
- Ngôi nhà hoa hồng.
- Cô ăn nói cho tử tế nhé
- Khóc thêm lần nữa ...
- Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc
- Xin đừng xát muối trái tim em
- Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé
- Please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)
- Ông công an SORRY.
- Em sai

:-??:-??:-??

[lam_mom]

Ưng Hoàng Phúc lái Camry vượt đèn đỏ. Bị CSGT bắt và hỏi :
- Anh đi đâu?
- Tôi đi tìm tôi.
- Sao anh phóng nhanh thế?
- Chạy trốn kỷ niệm.
- Thế anh có tin tôi phạt anh không?
- Tôi không tin.
- Thế gia đình anh đâu?
- Mỗi người một nơi.-
- Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ?
- Ngày không em.
Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói
- Baby! I love you.
Người yêu anh nói
- Em không còn yêu anh nữa.
Anh ta nói
- Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc.
Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói
- Chàng khờ thủy chung
(amen) hehehe

[lam_mom]

Gấu Can béo và Thỏ Aly tình cờ nhặt được 2 viên đá thần, kèm theo lời mách: “Mỗi người được 3 điều ước sau khi chà xát viên đá vào mông”.

Gấu Can béo khoái chí giành nói trước:
- Ước gì cả khu rừng này toàn Gấu cái xinh tươi, trừ ta.
Thỏ Aly nhỏ nhẹ:
- Ước gì tôi có một chiếc “nồi cơm điện”.
Gấu Can béo lại tiếp:
- Ước gì khu rừng bên cạnh cũng toàn Gấu cái trẻ đẹp.
Aly vẫn giản dị:
- Ước gì tôi có một chiếc mô tô địa hình 150 phân khối.
Gấu Can béo nhìn Thỏ Aly cười khẩy rồi lớn tiếng:
- Ước gì toàn bộ Gấu còn lại trên thế giới đều là Gấu cái 18 tuổi.
Thỏ Aly đội mũ bảo hiểm, ngồi lên xe, nổ máy phành phành và ước nốt điều cuối cùng trước khi vọt đi:
- Ước gì anh Gấu này trở thành “pê- đê”!!!

[admin]

oạch. lắm mồm chơi ác Can quá ;))
:)

[lam_mom]

Đâu cóa đâu, thằng ku Aly mà ^^

[Duy_pro7]

đọc hết rồi :D ............................

[lam_mom]

Vợ davidvuong đến phòng khám bác sĩ lắm mồm hớt hải:
- Chồng tôi bị ốm.
- Thế thì cô cởi quần áo ra và chỉ cho tôi ông nhà đau ở chỗ nào ^^

[Duy_pro7]

sã =)) chuối vãi chưỡng vui vui =))

[lam_mom]

Thấy vui thì tranh thủ thanks cho anh em cái đi.

[lam_mom]

Tặng anh chị Tamata ^^

Trong đêm tân hôn, trong lúc ,trong lúc chờ chú rể đi ... tắm, cô dâu mở tủ lấy quần áo ướm thử .quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

[lam_mom]

Sau khi lập gia đình và đã có con nhỏ, Kiamoto và fan... gặp nhau :
- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả, mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa tớ đều phải lo, lại còn hay quát mắng con nữa ...
- Còn vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy ôm hôn con thắm thiết : "Ôi, con yêu qúi của mẹ !" ...
- Cậu có một người vợ thật lý tưởng ...
- Chưa đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn !

[lam_mom]

Trong giờ đạo đức, cô giáo giảng :
- Khi bạn gặp họan nạn ta phải ra tay giúp đỡ, như thế mới là người tốt. Văn Chỉnh, em hãy cho cô một ví dụ.
- Thưa cô, chẳng hạn khi thấy bạn bị đánh, ta phải tìm cách giúp đỡ.
- Bằng cách nào ?
- Em chạy gấp đi mua ... thuốc đỏ và bông gòn ạ !

[lam_mom]

Có anh chàng Alislove lần đầu tiên rủ được bạn bạn gái đi chơi liền hỏi bạn thân thanhluanme kinh nghiệm:
- Lần đầu tiên mày làm thế nào đế hôn được nàng ?
- Có gì đâu, mày cứ nhìn lên trời nói rằng "Em ơi, trăng đêm nay cao qúa, anh hôn em vào má"
Đến lúc đi chơi được ngồi cạnh nàng, run quá Alisilove nhà ta cuống, nói "Em ơi trăng đêm nay cao tít, anh hôn em ... "

[nhymxynkxynk]

Hai cô bạn gái ngồi nói chuyện với nhau và họ quyết định tâm sự về những điều thầm kín nhất cuả mình. Thu_Thanh hỏi:

- Thói xấu tệ nhất của cậu là gì?

- Nói ra thì ngượng lắm, nhưng thực sự đó là sự kiêu căng, tự phụ. Nhiều khi tớ ngồi trước gương hàng giờ để chiêm ngưỡng sắc đẹp của mình!MinMinchan trả lời

Chẳng tệ lắm đâu! Mà đó cũng không phải là kiêu căng cậu ạ đơn giản chỉ là giàu tưởng tượng mà thôi!

[admin]

:(( sao mình hay bị lôi vào những bài xuyên tạc thế??? tui có tội tình gì đâu!

[pinkaka]

hay hay topic này đc

[admin]

hay hay topic này đc

oạch 1 Duy_pro7 mới àh :D

[ctgttpk47]

Dưỡng Nói : - Thưa cô , hay nhất là số 69 ạ ...
Có ai giải thx dùm k.pó tai

[admin]

Dưỡng Nói : - Thưa cô , hay nhất là số 69 ạ ...
Có ai giải thx dùm k.pó tai

Bạn ơi, thế bạn có biết khi bạn nằm đổi chiều với bạn gái bạn thì bạn làm gì k??
đó là 69 :)) =))

[D10]

Bạn ơi, thế bạn có biết khi bạn nằm đổi chiều với bạn gái bạn thì bạn làm gì k??
đó là 69 :)) =))

Ax, láo nào :-w bạn gái bạn trai gì ở đây
Số 69 hay nhất bởi vì lộn ngược nó lại thì nó vẫn là số 69 :))

[lam_mom]

ĐÚng òi, có lẽ nên lấy số 69 là biểu tượng cho sự ... công bằng ^^

[lam_mom]

Thu Thanh bước vào bưu điện, lấy mẫu điền tin gửi.
Sau một hồi, tờ thứ nhất bị xé
Một lúc sau cô gái xe tiếp bức điện thứ hai
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"

Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"

Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"

[damtachp]

Có 1 tên tội phạm từ khi sinh ra tới lúc chết đi đã phạm vô số tội ( giết người cướp của , hi....p dam,....).Khi chết đi hắn rất sợ sẽ fải chịu cực hình đày đọa T _ T
--Sau khi chết hắn đã được đưa tới gặp Diêm Vương ,Diêm vương bèn nói với hắn :
+" Hôm nay là ngày MU vừa đoạt cú ăn bốn ( * _ * ) là 1 fan của MU ta sẽ cho nhà ngươi 1 cơ hội ! Hãy tự chọn hình fạt cho mình "
-- Hắn ta sung sướng cảm ơn Diêm vương rối rít và trước khi đi còn ko quên cầu cho Mu sẽ vô địch tiếp mùa sau . > . <
--Hắn đuợc dẫn tới các fòng có hình fạt cho mình .+ phòng đầu tiên là vạc dầu ăn Tường An ko có cholesterol đang sôi.Nhiệt độ lên tới ... ( còn nữa ... )

[damtachp]

...hàng ngàn độ C .Hắn ta sợ hãi đi tiếp ---> phòng tiếp theo là bị đánh đập tàn nhẫn với các cực hình tàn khốc nhất ,Cạnh fòng đó đó 2 cô người mẫu playboy đang dùng miệng hôn lên vết thương đang cháy nước của 1 con quỷ .Cả người hắn đầy kín những vết thương như vậy . Một cảnh tượng đáng sợ , thấy vậy tên tội phạm bèn hét lên : " tôi chọn fòng này " .Diêm Vương đồng ý và lại gần bảo 2 cô người mẫu : " các ngươi đã vất vả rồi ,từ nay đã có người làm thay các ngươi ..... ^ ^
Lần đầu tham gia mong anh em góp ý !

[tuotbiet]

Topic này là để xuyên tạc bạn ơi, bài của bạn để sagn topic truyện cười nhé!

[vanchinh]

tungson sáng tác được nhiều chuyện nhỉ, thư giản chút thấy thoái mái hơn.muốn đá bóng, huhu

[lam_mom]

Có cả truyện về bác đấy, chờ 5' có ngay ^^

[lam_mom]

Giờ học tiếng Việt, cô giáo thấy Văn Chỉnh luôn nhầm lẫn khi phát âm chữ s và x bèn nhắc nhở:

- Anh phải chú ý, s là “sờ nặng” ví dụ như “sung sướng”, còn x là “xờ nhẹ” ví dụ như “xấu xa”.

Tan học, trên đường về anh chàng luôn miệng lẩm bẩm:

- Sờ nặng là sờ... sung sướng, xờ nhẹ là xờ... xấu xa. Sờ nặng là sờ...

[vanchinh]

=))
chú đi theo anh sao mà bít vậy kà :((

[sauriengbuon]

Hãy bỏ ra 5 giây để gửi tin nhắn này đi bạn nhá "cantona1012, sinh viên trường ĐHXD mắc bệnh teo thùy não, hiện đang trong cơn nguy kịch. Thật k may là gia đình bạn rất nghèo, ko có đủ tiền để trả viện phí. Mỗi tin nhắn của bạn send đi sẽ đóng góp 200 đồng vào quỹ úng hộ bạn Hằng. Vì vậy, bạn hãy giúp đỡ bạn ấy bằng cách gửi tin nhắn này đến những người mà bạn biết." Send đi, đừng lười
Mọi người ủng hộ nhá :D

[hungdt4]

Hãy bỏ ra 5 giây để gửi tin nhắn này đi bạn nhá "cantona1012, sinh viên trường ĐHXD mắc bệnh teo thùy não, hiện đang trong cơn nguy kịch. Thật k may là gia đình bạn rất nghèo, ko có đủ tiền để trả viện phí. Mỗi tin nhắn của bạn send đi sẽ đóng góp 200 đồng vào quỹ úng hộ bạn Hằng. Vì vậy, bạn hãy giúp đỡ bạn ấy bằng cách gửi tin nhắn này đến những người mà bạn biết." Send đi, đừng lười
Mọi người ủng hộ nhá :D


:)) 200 Vnd trong mỗi tin nhắn sẽ được chuyển vào quỷ ủng hộ bạn Hằng ;)).
Bởi vì bạn Hằng đang bị bệnh nghiêm trọng hơn bạn CANTONA.
Đó là bệnh ................very crazy :))
Hiện giờ loại bênh bạn Hằng gặp phải chưa có thuốc giải được.
Vậy đề nghị các bạn cứ send tin nhắn đi.

[lam_mom]

[B]Đi mua vui
hungdt4 đi qua khu ĐÈN ĐỎ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ô tô và ngó đầu qua cửa sổ hỏi:
- Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy ?
Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa :
- Các cô đang bán niềm vui con ạ.
Một lần ở nhà, hungdt4 buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. hungdt4 đập vỡ con heo đất, tất cả được 100K và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi….
Đến khu phố sung sướng, tô tô lượn xe vào gần các cô, cậu chìa 100K ra và hỏi mua một ít niềm vui.

Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, từ lâu cô ta tránh không muốn vi phạm pháp luật, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn nhổ vào tờ 100K trong thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này...
Cô gái dẫn hungdt4 về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh mỳ kẹp đức rất ngon...

Cuối cùng, hungdt4 quay về nhà mình, bố mẹ đang rất lo không biết con mình đi đâu mà về trễ thế, các cụ hỏi hungdt4 đi đâu???

hungdt4 nhìn bố và bảo là con vừa đi mua vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước….
Gần ngất xỉu, ông bố hỏi:
- Thế mày đã làm những gì hả thằng kia????!!!!

hungdt4 trả lời:
- Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng…. rất ngon lành ….nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi!

Hớ hớ ^^

[hungdt4]

Trước lúc đi chơi mẹ Lam_mom dặn con
_Lam_mom,khi con ra đường gặp mấy đứa đòi "sờ" phần trên của con thì con nhớ hét lên rằng:"không được"
_Dạ!Con nhớ rồi mẹ ạ.
_Còn đứa nào đòi "sờ" phần dưới cùa con thì con nhớ thét lên rằng:"bò ra"
Lâm_mom gật đầu đồng ý.
Buổi tối khi Lam_mom đi chơi về chạy vào nhà khóc nứt nỡ với mẹ.
_Có chuyện gì vậy con yêu của mẹ.
_Hic!Mẹ ơi con bị đứa bạn "sờ" rồi mẹ ạ....
_Hả?Sao lại như vậy,thế nó "sờ" phần nào của con?
_Dạ!Cả hai ạ.
_Trời Lam_mom sao lại như thế,con không nghe lời mẹ dặn sao?Thế lúc đó con làm sao với đứa đó?
_Con bảo là:"không được bỏ ra"
Bà mẹ hoảng hốt la lên:"TRỜi!!!CON TUI"

Xong đời Lam_mom ==> mất hết sự trong trắng :))

[tuotbiet]

=)) lam_mom là con trai mà :)) sờ có mất gì đâu :))

[hungdt4]

=)) lam_mom là con trai mà :)) sờ có mất gì đâu :))

Con trai mà bị rờ mới mất mát nhiều ;)). Mất đi dời trai :)).

[lam_mom]

Xuyên tạc cả hợp lý tý nào.

[lam_mom]

3 con quỷ hút máu

Có 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất, hungdt4 vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai,biettuot lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ ba, alisilove hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".

Alisilove chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".

"Có", 2 tên cùng trả lời.

"Tao thì không".

he he, đỡ đi.

[KalZ]

Sao đỡ nổi.Chắc Alisilove đang ảo,muốn thể hiện tiết mục bay xuyên tường!!=))

[tuotbiet]

Lammom chơi khăm quá :)

[lam_mom]

Khăm mấy đâu ^^ kính anh em vài câu chuyện cho vui cửa vui nhà ấy mà. Để nghĩ xem có chuyện gì cho chú Cr7 nhỉ ^^

[D10]

Thế là sao, em ko hiểu :-??

[lam_mom]

Một lần Cr7 được đi chơi Bờ Hồ. Gặp nhiều Tây lắm
Vốn nghe kể là Tây không biết tiếng Việt. Cu cậu le te chạy lại một chú Tây và nói:
- Mẹ thằng Tây!
Chú Tây mỉm cười thân thiện và hỏi lại:
- what's your name?
Còn bé, nhưng ở HP cũng học lóm được một tí tiếng anh nên Cr7 nhanh nhẩu trả lời và nghĩ thầm, chửi nó mà nó còn cười hỏi tên:
- My name is Cr7.
hờ hờ, ngay lập tức chú Tây thét vào mặt Cr7
- Mẹ thằng Cr7! ^^
-------------------------
Hú hú, chuyện là xuyên tạc anh em thoải mái nhá ^^ Đỡ đi.

[hungdt4]

Lam_mom trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.

Lam_mom cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.

- Em yêu quý của anh – họ Lam_ thì thầm.

- Im nào anh yêu - chị vợ nói - Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.

Lam_mom vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:

- Anh có điều phải thú nhận với em.

- Không có gì phải thú nhận cả - chị vợ khóc lóc trả lời - Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.

- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ... với cô bạn thân nhất của em.

- Em biết - chị vợ trả lời.

- Em... biết... ư?

- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?

- (“Đi” luôn).


Lam_mom chết do dê bạn vợ :))

[lam_mom]

Mà lại là vợ của hungdt4 mới chết chứ :))

[vodoi_142]

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng Can kêu to: "Ô cái mông"

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luạt Canvì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với Can: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"
TO LA KO NOI AI DAU NHA...CAN tu hieu?^^

[lam_mom]

Chuyện xuyên tạc nên chớ lo. Vinh hạnh lắm mới được dzô đấy đấy.

[lam_mom]

Ba cụ ông Biettuot, Alisilove và Thanhluan_me là những người bạn chí cốt suốt hơn 50 năm trời. Khi ông Biettuot chết, hai cụ ông kia nhớ thương nên đến nhờ bà đồng gọi hồn.


- Biettuot: Chào 2 ông bạn!

- 2 cụ ông: Phải cậu không Biettuot?

- Vâng, tôi đây.

- Cậu khỏe chứ? Giờ sống ra sao rồi?

- Ôi, sướng lắm. Mỗi sáng tôi thức dậy, đi bơi rồi ăn, ăn rồi ngủ, ngủ rồi ăn, ăn rồi, bơi nữa... Rồi đến hôm sau lại thế!

- Ôi Chúa ơi, thiên đường tuyệt vời quá!

- Không, tôi không ở trên thiên đường!

- Vậy cậu đang ở đâu?

- Tôi đang là một con vịt trong hồ công viên.

[lam_mom]

Kiamoto đến phòng khám tư than thở với bác sĩ: "Bác sĩ ơi, em chán phải nhòm ngó từ ngoài vào các nơi, các chỗ lắm rồi".

- Vậy hả! Anh đang có triệu chứng của một người hoang tưởng. Căn bệnh này nếu trầm trọng anh sẽ phải vào trại bất cứ lúc nào. Rồi còn chuyện tương lai của anh nữa. Nhưng yên tâm, tôi sẽ chữa tận tình cho anh. Bây giờ bắt đầu bằng một câu hỏi thông thường. Anh hiện làm việc gì?

- Dạ, em lau cửa kính các cao ốc ạ!

[kiamato]

Giang hồ hỗn chiến, bạo loạn khắp nơi. Lắm mồm vốn là một nhân sĩ võ lâm một lần giao đấu với kẻ địch không may bị rớt xuống một giếng cạn, trong lúc bối rối tìm đường ra Lắm mồm đã tìm được bí kíp của "uất ức thần chưởng" có bí kíp đệ nhất thiên hạ lắm mồm hí hửng đem ra đọc ngay.
-Trang thứ nhất: người muốn luyện bộ chưởng pháp này nhất quyết phải tự cung ;))
Không do dự Lắm mồm vung đao tự ... cung ;))
Đâu vào đấy xong xuôi Lắm mồm dở trang thứ 2 luyện tiếp:
-Trang thứ 2: À, nếu không muốn cũng có thể không cần tự cung. :D
Đọc đến đâu Lắm mồm uất ức quá mà tự thổ huyết :))
Đúng là "Uất ức thần chưởng" danh bất hư truyền. =))

[lam_mom]

Hay! Có đối thủ rồi ;))

[kiamato]

lâu lâu làm tý thôi mấy lần trước bận nên chưa đáp lễ thôi ;))

[lam_mom]

Kiamoto ngồi tâm sự với Can trong quán rượu:
- Cậu biết không, tớ là người bất hạnh nhất Can ạh.
- Sao thế?
- Vợ tớ vừa bỏ đi mà không để lại cho tớ một xu nào.
- Thế thì tớ còn bất hạnh hơn cậu. Vợ tớ chẳng cho tớ một xu nào mà cũng chẳng có ý định bỏ đi đâu cả.
:(

Khổ thân 2 chú bé ^^

[RedDevil]

Buồn vì tuổi 70 không đáp ứng được nhu cầu của bà xã đang ở tuổi sung mãn, Can ra bờ sông chống càm ngồi thẫn thờ, bỗng thấy thằng nhỏ đi bắt trùng chỉ cho cá ăn, tò mò,Can đi theo xem và hỏi :
- Cháu hay quá vậy, con trùng chỉ mãnh mai, quặt quà quặt quẹo vậy mà mầy cũng níu được nó ra khỏi sình
- Chuyện nhỏ ông ơi, con còn cắm nó trở xuống sình được kìa, ông chờ 1 chút cháu sẽ biểu diễn cho ông xem
Thằng nhỏ chạy đi, và sau đó quay lại với chai keo xịt tóc trên tay, nó cầm 1 đầu của con trùng trút cuống cho con trùng duỗi thẳng ra và xịt keo dán tóc vào, con trùng trở nên cứng ngắc và nó cắm xuống sình nghe 1 "sựt".Can như chợt bừng tỉnh, móc 20.000 cho thằng nhỏ và chạy u về nhà áp dụng ngay.
Sáng hôm sao, Can nhảy chân sáo ra bờ sông tìm thằng nhỏ, cho nó thêm 50.000, thằng nhỏ ngạc nhiên, ông giải thích, 20.000 hôm qua là của tao, còn cái nầy là của bả thưởng cho mầy, he he he

[thangzuka]

Sao dạo này mình hên thế kô biêt!
Brum,hình như tôi đang được trời phù hộ hay sao ý...
mới cach đây thôi hôm xem trận BK của MU xong,xem xong lòng rạo rực sung sướng,vừa đi vừa hát câu:"chưa có bao giờ sướng như hôm nay!".Đang đi bộ bỗng nhặt được tiền chứ,không biết trời xui quỷ khiến thế nào chứ,ý mà quên tui nhặt được 100k đó,tui về đến phòng,ngủ một giấc mơ kì lạ:tôi mơ cũng nhặt được tiền cũng 100k mà lạ là 2 con số cuối cùng trùng với 2 con số trên seri của đông tiền tui nhặt được,tỉnh dậy...thì lúc đó đã là 8h00 sáng ròi...hihi,đến chiều tui nghĩ ngay đánh một con đề,nào ngờ trúng chứ đúng như 2 con số trên seri tiền ...nào ai ngờ đâu tui phát tài ....trúng 100 điểm đề...Tui chẳng hiểu nỗi mình nữa.Tôi có nghiện đề đóm gì đâu chứ...Tôi cũng chăng ham của nữa,tôi chỉ thấy mình nhặt được tiền thì cũng phải trả lại thui,ai ngờ lai được nhiều hơn thế chứ.Tôi chẳng biết chủ sơ hửu của đồng tiền đó là ai nữa nhưng có lẽ người rất may mắn.Hihi,nhưng tôi thấy có lẽ vì MU,vì yêu MU nên tui mới may mắn đến như vậy...keke,Nên MU kô chỉ là quỷ mà còn là thần hộ pháp của tui...Tôi yêu MU...Tôi tự hỏi đã có ai có được may mắn như tui chưa nhỉ từ khi các bạn đến ví MU đến vơi bầy quỷ...Các bạn cảm thấy thế nào ?Riêng tôi,tôi đến với MU chắc chắn đó là một điều kì diệu....
MU VÔ ĐỊCH!

[kiamato]

ặc có post nhầm bài không đấy! nơi đây dành cho những câu chuyện hài hước của thành viên!

[thangzuka]

nè,bạn tui kể về tui mà!Như vậy kô được à,với lại tui thấy cũng hài hước đó chứ!
Đó cũng là một câu chuyện của tui mà!

[thangzuka]

Trong giờ sinh vật:thầy Son đố cả lớp một câu đố:
con bọ cạp cạp con bọ cạp,cạp chỗ cái bò bò chỗ cái cạp.
Thầy Son bảo đố các em đối được tôi sẽ cho đi gặp anh Thangzuka...
-Do nhanh nhảu đứng dậy dõng dạc đọc:Thưa thầy:Anh tiểu thương cô tiểu thương,thương chỗ cái tiểu tiểu chõ cái thương.
Do vừa dưt lời Ney vội vàng nói:Thầy sinh vật vật cô sinh vật,vật chỗ cái sinh sinh chỗ cái vật.
Thầy son hốt hoảng Ney em giỏi quá,ngày mai em sẽ đựoc đi du hí cùng thầy và gặp anh thangzuka,cả lớp vỗ tay khen Ney,Ney thấy thích quá,còn Do lẳng lặng nghĩ đến ngay fuc thù.

[tuotbiet]

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt Nhím của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Nhím : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn cái "đồng tiền cổ".....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn ...virgin??

Nhím: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Nhím: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Nhím : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì =))

[maiyeuyuna]

Mấy chuyện cười của Việt Nam mà ko bậy thì chẳng có gì là thú vị nên cứ cười cho vui

[tuotbiet]

Spam có nghệ thuật :D thay vì thế chú thanks 1 cái và post thêm mẩu chuyện nữa thì hay biết mấy :D

[PhOeNiX_PrInCeSs]

PHÂN CÔNG
cả 4r tổ chức tiệc mừng. Vanchinh phân công:
- D10 cắt tiết lam_mom vặt lông em ng[Ô]ng luộc trứng Pris ướp tẩm alisilove xào lăn anh Can nướng thịt Van_no1 luộc chân giò chị nhým chiên ròn mufc trộn sa lát....

[JayKen.entertainment]

Cô giáo dẫn học sinh lớp Can đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- alisilove giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Cut3_vip : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Can , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, ... đừng có rung thang nữa.
cái này đúng là thế này
thưa cô tại chú ấy chửi mẹ con
thế chú ấy chửi sao
dkm mày đừng có rung nữa được hok

[notcomebackv44]

TIN TỨC KHẨN
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...
ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN
Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
Người nông dân ngạc nhiên:
-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
CON CHỒN HAY CÔ VỢ
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
-Nhưng mà hôi lắm!
-Bịt mũi nó lại!

BÁC SĨ HỎI Y TÁ
-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

MỘNG DU
Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.
LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ
Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc
Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.
TÌNH BẠN THẲNG THẮN
-Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa
CHUYỆN TÌNH YÊU
Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
-Đó có phải tình yêu không ?
-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say song

[dembinhyen]

Nhật ký oshin thời @

Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

:x :x :x

[dembinhyen]

Cô giáo .ng[Ô]ng. mới tham gia dạy một lớp các em học sinh trên forum mufc.vn, muốn làm quen với học sinh.
Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn

:o) :o) :o)

[dembinhyen]

Cuộc thi nhịn đói liên tỉnh vòng chung kết gồm 3 tỉnh Hà Nội, Thanh Hoá và Hoà Bình. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Đại diên cho Hoà Bình là bác vanchinh chịu được 3 ngày thì "reng...reng". Lão đại diện cho Thanh Hoá là lam_mom chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy chú alisilove đại diện cho Đông Anh, Hà Nội vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho Hà Nội thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy alisilove nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"...

=)) =)) =)) =))

[dembinhyen]

Lão alisilove vồn tính trăng hoa, không những có cô vợ xinh như hoa .ng[Ô]ng. Mà vẫn còn mơ tưởng đến cô bồ PhOeNiX_PrInCeSs

Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử alisilove không thể sang gặp cô bồ PhOeNiX_PrInCeSs được.
Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền ''
alisilove nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông ''
PhOeNiX_PrInCeSs hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần đóng thuế một lần rồi nó cho đi ''
alisilove nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '

:D :D :D :) :) :)

[dembinhyen]

Eck, biết hơi ít người nên ko dám mạo fạm nhiều, vơ vào lại bị mắng vốn cho thì hỏng :D

dembinhyen gọi điện về nhà kiểm tra vợ khi nghe tin vợ mình đang ngoại tình!

Alô, ai đấy ?????? :)]
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là alisilove , người giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ... $-) $-)
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi,....Pằng ...pằng!!!!!!!!!!!!! :bansung::bansung:
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, bỏ mẹ rồi! nhầm máy, xin lỗi nhé! ...cụp...!...tút...tút...
_ alisilove ... :894::894:

[dembinhyen]

Anh nông dân vanchinh đưa vợ lên thủ đô Hà Nội chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm ngàn!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân vanchinh đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

=)) =)) =))

Ko bít ai để mà đưa lên nữa nhỉ :D

[dembinhyen]

Nhân buổi offline của diễn đàn mufc.vn , cả đám sau khi nhậu say mới thuê thuyền đi ngắm cảnh Hồ Tây.
Đang đi giữa đường thì ông lái tàu hô lớn: "Tàu bị thủng sắp chìm rồi, ai có gì nặng mà không dùng tới thì vứt ra ngoài đi!".
alisilove trước tiên vứt ngay xuống hồ một cái vali nặng trịch, lam_mom hỏi là cái gì, alisilove trả lời: "Đô la đó, cái này ở quê tôi đầy".
lam_mom Cũng không chịu kém ném ngay một ba lô nặng trịch xuống dưới hồ! alisilove hỏi cái gì thì lam_mom trả lời: "Vàng bốn số 9 đó mà, cài này quê tôi nhiều lắm!".
vanchinh thấy thế sẵn chân đạp 2 anh alisilove và lam_mom xuống dưới hồ mà mặt vẫn lạnh tanh.
dembinhyen trong lòng thắc mắc hỏi vanchinhthì được trả lời: "Mấy thằng bốc phét đó quê tôi đầy!" >.<

:x :x :x

[lam_mom]

Toàn bổn cũ soạn lại thôi. :)) Có hẳn mười mấy trang cơ mà, anh Bảo việc gì phải hì hục lập ra dư lày cho mệt.

[dembinhyen]

Toàn bổn cũ soạn lại thôi. :)) Có hẳn mười mấy trang cơ mà, anh Bảo việc gì phải hì hục lập ra dư lày cho mệt.


có rùi àh, :bcl::bcl: :D

<bẽn lẽn>:baby1::baby1: <đỏ mặt> :chicken::chicken:... <đi ra> :-":-"

[cantona1012]

CÓ cả 1 loạt ..kiểu tên thành viên và oánh nhau ủm tỏi :)) Lục lại đi ^ ^

[lam_mom]

Đây ạ, kính các bác: http://mufc.vn/forum/showthread.php?t=391

[PhOeNiX_PrInCeSs]

dembinhyen đi dạo trên phố bỗng có 1 bóng hồng chạy ra hỏi:
- Anh ơi, gần đây có đồn cảnh sát nào không? đi mất bao lâu thì tới hả anh
- xa lắm em ạ, đi xe máy cũng mất tới 10 phút!Có chuyện gì thế em?
Cô gái bất thình lình rút súng...
- Vật thì anh hãy giao nộp ví tiền, điện thoại , trang sức ra mau! Nhanh không tôi bắn...

[dembinhyen]

dembinhyen đi dạo trên phố bỗng có 1 bóng hồng chạy ra hỏi:
- Anh ơi, gần đây có đồn cảnh sát nào không? đi mất bao lâu thì tới hả anh
- xa lắm em ạ, đi xe máy cũng mất tới 10 phút!Có chuyện gì thế em?
Cô gái bất thình lình rút súng...
- Vật thì anh hãy giao nộp ví tiền, điện thoại , trang sức ra mau! Nhanh không tôi bắn...

chắc bóng hồng đó là em hả :o):o) giờ vẫn còn chơi súng nước àh :d:d

Sau vụ cướp ko thành vì súng nước, 2 người dembinhyen và PhOeNiX_PrInCeSs lại trở nên thân thiết và rất hay nói chuyện với nhau, 2 người phát hiện ra là họ có rất nhiều điểm chung về sở thích, tính tình :), thậm chí nhà cũng khá gần nhau ;))

Một hôm dembinhyen rủ PhOeNiX_PrInCeSs đi chơi ở công viên Nguyễn Trãi, Hà Đông. dembinhyen chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên PhOeNiX_PrInCeSs lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi PhOeNiX_PrInCeSs đành liều nói 1 câu :
- dembinhyen à, anh đang nghĩ gì thế?
- Anh đang nghĩ giống em !!!!! dembinhyen suy nghĩ thoáng qua rồi mỉm cười trả lời.
Bỗng PhOeNiX_PrInCeSs cười ha hả:
- Khiếp sao anh bậy thế!!!!!!! =))=))=))

[dembinhyen]

Cả đám RedDevils quyết định rủ nhau đi tàu vào Quảng Nam thăm Còi Xương! hôm đó đi có 4 người ngồi cùng nhau là: tên háo sắc alisilove, em gái nhỏ PhOeNiX_PrInceSs, anh chàng lam_mom và 1 cô gái aotrangvn
Lúc đang đi qua đèo Hải Vân, lúc đi vào hầm, trên tàu thì ko có điện. alisilove liền tranh thủ hôn trộm bé PhOeNiX_PrInceSs một cái chụt!
Đến lúc ra khỏi hầm thì không ai nói với ai câu nào! mỗi người chạy theo một suy nghĩ riêng:
aotrangvn: Giới trẻ ngày nay bậy quá, chẳng giống như mình ngày xưa gì cả!:-?
PhOeNiX_PrInceSs: Sao mình trẻ trung xinh đẹp thế này mà lại không được hôn nhỉ?[-([-(
alisilove: đến đoạn hầm sau mình lại hôn tiếp!! hí hí ;));));))
lam_mom: Không ngờ chị aotrangvn lại để ý đến mình, hihi!!;;);;);;)

=))=))=))

[dembinhyen]

chắc bóng hồng đó là em hả :o):o) giờ vẫn còn chơi súng nước àh :d:d

Sau vụ cướp ko thành vì súng nước, 2 người dembinhyen và PhOeNiX_PrInCeSs lại trở nên thân thiết và rất hay nói chuyện với nhau, 2 người phát hiện ra là họ có rất nhiều điểm chung về sở thích, tính tình :), thậm chí nhà cũng khá gần nhau ;))

Một hôm dembinhyen rủ PhOeNiX_PrInCeSs đi chơi ở công viên Nguyễn Trãi, Hà Đông. dembinhyen chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên PhOeNiX_PrInCeSs lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi PhOeNiX_PrInCeSs đành liều nói 1 câu :
- dembinhyen à, anh đang nghĩ gì thế?
- Anh đang nghĩ giống em !!!!! dembinhyen suy nghĩ thoáng qua rồi mỉm cười trả lời.
Bỗng PhOeNiX_PrInCeSs cười ha hả:
- Khiếp sao anh bậy thế!!!!!!! =))=))=))

Sau lần đi chơi ở công viên Nguyễn Trãi, cả 2 người dembinhyen và PhOeNiX_PrInCeSs càng thêm hiểu nhau và thường xuyên gặp gỡ nói chuyện. Lần khác, 2 người lại rủ nhau đi chơi vào một buổi tối mùa hè, trăng sáng long lanh, gió mát thanh thanh, đến chỗ vắng tự nhiên anh chàng dừng lại. Sau đó bà con chỉ còn nghe thấy tiếng PhOeNiX_PrInCeSs như sau:

- Anh ơi đừng dừng lại chỗ tối này...

- Anh ơi đừng dừng lại chỗ tối...

- Anh ơi đừng dừng lại...

- Anh ơi đừng dừng...

- Anh ơi đừng...

- Anh ơi...

- Anh...

- A...

- ...

:">:">:">:P:P:P

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Sau lần đi chơi ở công viên Nguyễn Trãi, cả 2 người dembinhyen và PhOeNiX_PrInCeSs càng thêm hiểu nhau và thường xuyên gặp gỡ nói chuyện. Lần khác, 2 người lại rủ nhau đi chơi vào một buổi tối mùa hè, trăng sáng long lanh, gió mát thanh thanh, đến chỗ vắng tự nhiên anh chàng dừng lại. Sau đó bà con chỉ còn nghe thấy tiếng PhOeNiX_PrInCeSs như sau:

- Anh ơi đừng dừng lại chỗ tối này...

- Anh ơi đừng dừng lại chỗ tối...

- Anh ơi đừng dừng lại...

- Anh ơi đừng dừng...

- Anh ơi đừng...

- Anh ơi...

- Anh...

- A...

- ...

:">:">:">:P:P:P

Sau khi cướp tài sản của PhOeNiX_PrInCeSs không thành công vì bị cô nàng tung quả đá song phi, dembinhyen(vốn là 1 tên mù chữ) vô quán bar uống rượu. tên bồi bàn tên là zero đưa cho anh ta cái menu....dembinhyen xoayđi xoay lại tờ giấy mà không thể đọc được mới quát ầm tên bồi:
- chú mày có sao không vậy. đưa rượu cho anh uống đã rồi anh đọc sau!

[dembinhyen]

Chuyện này tặng riêng cho Văn Chỉnh: :D :P, chống chỉ định với những ai yếu bóng vía và hay dỗi hờn :)

OxitRyujin bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào để về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến...


OxitRyujin mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Anh chàng lái xe soi_gia_gian_ac vốn là một tay háo sắc, nhân thấy
OxitRyujin đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện
OxitRyujin phải cởi bỏ tất cả quần áo.

Sau khi suy nghĩ,
OxitRyujin đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, soi_gia_gian_ac đâm sầm vào một gốc cây,
OxitRyujin bị hất ra ngoài, còn soi_gia_gian_ac bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. soi_gia_gian_ac bảo
OxitRyujin :

- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.
OxitRyujin đáp:

- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh cứ bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.

soi_gia_gian_ac bảo:

- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.


OxitRyujin nghe lời, tháo chiếc giày ở chân soi_gia_gian_ac che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài,
OxitRyujin gặp anh cảnh sát giao thông vanchinh . Vừa thở hổn hển,
OxitRyujin vừa nói:

- Anh vanchinh ơi... nhờ anh... kéo giúp... soi_gia_gian_ac ra với...

vanchinh nhìn vào chiếc giày
OxitRyujin đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:

- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?

=))=))=))

[PhOeNiX_PrInCeSs]

alisilove nhắc nhở mem mới
- Cô vào 4r là nên nhớ không được buôn dưa lê dưa cà như mấy cô cậu kia. cái cô Còi Xương đã xấu xí còn hay chê người khác, lão già Vanchinh đã hay ăn hối lộ còn giả liêm khiết... Cái cô T*N*K thì suốt ngày ngồi lê đôi mách... đây, cô cẩn thận.Tôi là chúa ghét kẻ hay đi soi mói người khác.

[dembinhyen]

Thầy giáo dembinhyen đang giảng cho các em học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và Êva. Thế nhưng PhOeNiX_PrInCeSs bỗng đứng dậy phát biểu:
- Thưa thầy, thầy sai rồi, không phải như thế đâu ạ. Bố em bảo tổ tiên chúng ta là loài khỉ cơ.
dembinhyen trả lời:
- Được rồi PhOeNiX_PrInCeSs, em hãy ngồi xuống. Cũng có thể bố em đúng, nhưng mà lúc này chúng ta không nói gì về gia đình của em.

=)) =)) =))

[van_No.1]

Van_no.1 đang ngồi nói chuyện với cristiano_ronaldo_17493 và PhOeNiX_PrInCeSs
Van_no.1 hỏi ai biết con chim cánh cụt là con j ko?
PhOeNiX_PrInCeSs trả lời: "Là con hải cẩu chứ j:)"
Van_no.1-->=))=))
cristiano_ronaldo_17493 bấy h mới lên tiếng: "Thế ko phải hay sao mà cười:-/:|
=))=))=))

[dembinhyen]

Van_no.1 và cristiano_ronaldo_17493 ngồi bàn tán về alisilove:

Van_no.1 :
- Anh ấy ăn bận bảnh bao nhỉ?
cristiano_ronaldo_17493 :
- Uhm, lại còn nhanh nữa, mất có 2 phút để mặc xong từ quần lót đến quần áo chỉnh tề!! 8->8->8->

[dembinhyen]

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, vanchinh được nghỉ phép về thăm vợ. Sau khi ngồi vào ghế bành và bật tivi, vanchinh nháy mắt với vợ:
- Em yêu, hãy mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
OxitRyujin đỏ mặt nhưng vẫn đi lấy bia cho chồng. Làm một hơi hết sạch rồi vanchinh lại gọi vợ:
- Em yêu, hãy mang cho anh một cốc bia, khẩn trương lên vì chuyện đó sắp xảy ra rồi đây.
OxitRyujin thấy lạ kỳ nhưng vẫn ngoan ngoãn đi lấy bia cho chồng. Sau khi làm một hơi cạn sạch vanchinh lại yêu cầu:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện đó thực sự bắt đầu.
Đến lúc này thì OxitRyujin không còn kiềm chế được nữa:
- Thế là đủ rồi - cô giận dữ - Anh là đồ vô tích sự, tôi có khác nào nô lệ của anh để anh sai khiển đủ thứ. Anh có biết là tôi phải nấu cơm, giặt rũ, dọn dẹp nhà cửa và chờ đợi anh về để làm việc ấy mỗi ngày không?
vanchinh thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!!

[dembinhyen]

zero đang chạy trong địa phủ thì gặp Còi Xương đang hít heroin , zero liền nói : anh Còi Xương ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp thành phố địa phủ sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, Còi Xương nghe lời và chạy theo zero. Đang chạy thì cả 2 gặp kUn''kute đang hút thuốc phiện, zero cũng thuyết phục kUn''kute và kUn''kute chạy theo zero và Còi Xương. Cả 3 tiếp tục chạy nhảy, bỗng gặp alisilove đang hút cocain, zero liền nói " alisilove ơi, hãy >:)>:)bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng alisilove tức giận gầm lên : "Mịa MÀY CÁI thằng zero KIA, LẦN NÀO mi SAY THUỐC LẮC CỦNG RỦ Tau CHẠY KHẮP địa phủ" >:)>:)>:)

[dembinhyen]

Có 3 con rùa chơi rất thân với nhau ... Đó là : alisilove , Còi Xương và cantona1012

1 hôm 3 bạn rủ nhau đi leo núi Bà Nà... =))

7 năm sau... 3 con rùa đã leo lên đinh núi tuyệt đẹp... Chúng bắt đầu cuộc picnic = cách nạp năg lượng = mì tôm

Khi mở balo ra mới fat hiện ko mang nc' sôi

3 con buồn rầu và cuối cùng alisilove quyết định :
-tớ sẽ xuống núi lấy nc' nhé
Còi Xương :
- Như thế fai mất ít nhất 14 năm
cantona1012:
- Cậu chắc đi đc chứ ?
alisilove:
- Uhm nhưg các ...cậu fải hứa với tớ rắng đợi tớ lấy nc lên mới đc ăn nhé.
Còi Xương:
- Cậu yên tâm...
alisilove:
- Nếu ăn trc' thì ko fai là bạn bè...
cantona1012:
- Chúng ta là ban tốt mà ... ăn fải cùng ăn...nhịn cùng nhịn... Chúng tớ chờ cậu...chúng tớ mà ăn trc thì chúng tớ là những thằng hèn...Okie !!!

Sau đó chúng chào tam biệt nhau...rùa alisilove xuống núi lấy nc'

14 năm trôi qua...
ko thấy alisilove đâu
Còi Xương và cantona1012 vẫn đợi..
16 năm...
18 năm....
22 năm...
Còi Xương : sao cậu ta lâu thế nhỉ
cantona1012 : hay chúng ta ăn đi ... ....
Còi Xương : Uh chúng ta ăn vậy.. ko đợi nữa

....
Chỉ chờ có thế từ trong bụi cây cách đó mấy mét alisilove phi ra và quát :

-... Đấy ...đấy....tao biết ngay mà...tao biết ngay chúng mày ko fải là bạn tốt ...tao đợi câu nói này hơn 20 năm rồi... Đồ tồi...đồ đểu....chúng mày ko fải là bạn tao ...


=))=))=))=))=))

[dembinhyen]

Hôm đó sau khi đi học về, PhOeNiX_PrInCeSs chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà vẫn khoẻ lắm.

:-" :-" :-" :-"

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Thầy giáo dembinhyen đang giảng cho các em học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và Êva. Thế nhưng PhOeNiX_PrInCeSs bỗng đứng dậy phát biểu:
- Thưa thầy, thầy sai rồi, không phải như thế đâu ạ. Bố em bảo tổ tiên chúng ta là loài khỉ cơ.
dembinhyen trả lời:
- Được rồi PhOeNiX_PrInCeSs, em hãy ngồi xuống. Cũng có thể bố em đúng, nhưng mà lúc này chúng ta không nói gì về gia đình của em.

=)) =)) =))

ờ...PhOeNiX có suy nghĩ quá hiện đại...biết trước thày giáo
thày giáo tên là dembinhyen chứ gì! lạc hậu quá he he

[dembinhyen]

Alisilove nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, Alisilove mới ỉ ôi hỏi cô gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.

- Thôi.

- Đi mà, nói đi!.

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho Alisilove coi.

- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải. Là thạch.

Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Alisilove nhanh miệng đoán:

- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.
__________________

=)) =)) =)) =)) =))

[dembinhyen]

PhOeNiX_PrInCeSs đi chợ, rẽ vào hàng gà, thấy có 5 con gà, cô bé nói với người bán hàng:
- chọn giúp tôi 3 con gà già nhất ấy
Người bán hàng ngạc nhiên nhưng vẫn chọn ra 3 con gà già.
PhOeNiX_PrInCeSs liền nói:
- Tôi mua 2 con gà còn lại ==:o) thông minh quá :p:p\:D/\:D/

[dembinhyen]

Alisilove bị ốm và không muốn đi làm. Anh ta muốn vợ mình thấy được những gì hắn đã phải trải qua.

Một lần hắn ước: “Lạy Thượng đế, con phải làm việc tám tiếng một ngày trong khi vợ con chỉ ở nhà. Con muốn cô ấy phải cảm nhận những cực nhọc mà con phải chịu đựng. Xin Ngài hãy cho chúng con được hoán đổi vị trí cho nhau”. Và Thượng đế đã ban cho Alisilove được đúng như ước nguyện đó. Thế là sáng hôm sau, Alisilove thức dậy trong vai một người vợ.

Đầu tiên, anh ta nấu bữa sáng, đánh thức lũ trẻ, chuẩn bị quần áo đi học cho các con. Trong lúc đợi các con ăn sáng, hắn chuẩn bị bữa trưa cho chúng đem theo và cuối cùng đưa chúng đến trường. Sau đó, anh ta trở về nhà dọn dẹp, đi chợ mua rau quả, đi thanh toán tiền điện nước và tính toán sổ chi tiêu.

Tiếp sau đó, anh chăm sóc các con vật nuôi. Khoảng một giờ trưa, người đàn ông vội vã làm công việc giặt giũ, quét dọn nhà cửa. Rồi bốn giờ chiều anh ta bắt đầu gọt khoai tây, rửa rau, nướng thịt, nghiền đậu để chuẩn bị cho bữa tối và để kịp giờ đi đón lũ trẻ.

Sau bữa ăn tối anh ta lại phải dạy các con học. Rồi rửa bát đĩa, lau dọn nhà bếp, phơi đồ, rửa ráy cho lũ trẻ và giục chúng lên giường. Anh ta đã mệt lử nhưng công việc vẫn chưa xong.

Sáng hôm sau, ngay khi thức dậy, Alisilove liền quỳ xuống và cầu xin: “Lạy Thượng đế, con không biết mình đã nghĩ gì nữa. Giờ thì con biết con đã sai khi ganh tị với vợ mình. Xin hãy cho chúng con được trở lại như cũ”.

Thượng đế đã đáp lại: “Con trai của ta, con đã học được một bài học và ta sẵn sàng cho mọi thứ trở lại như cũ nhưng con phải đợi thêm chín tháng nữa, bởi con đã có thai vào đêm hôm qua”.

=)) =)) =))

[dembinhyen]

Có 1 anh admin diễn đàn mufc.vn là alisilove ở dưới quê lên thành phố, buồn đái quá liền theo thói quen ở quê chạy ra vách tường chỗ công viên vạch ra tè. Anh bảo vệ công viên ở gần đó thấy anh này đái bậy mới nói:
- Anh làm cái gì thế hả?
alisilove vừa đái vừa trả lời:
- Tôi làm admin.
Anh bảo vệ thấy anh này cứ tỉnh bơ đái tiếp nên khó chịu la lớn lần nữa một cách gắt gỏng:
- Anh làm cái gì vậy?
alisilove tưởng là mình nói nhỏ quá nên anh bảo vệ không nghe rõ, liền quay ra nói với thật to:
- Tôi .......làm........ad..........min.
Anh bảo vệ tức quá và tưởng tên này đùa với mình liền quát:
- Anh còn làm tới bao giờ nữa hả?
alisilove lại quay qua hô lớn:
- Anh.....em......còn......tín........nhiệm.......tô i ........còn........làm
-............ ;));));)) =)) =))

[dembinhyen]

Còi Xương và pinky yêu nhau tha thiết, nhưng bị papa and mama phản đối . Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , Còi Xương nói pinky nhảy xuống , pinky lại nói Còi Xương nhảy xuống trước , thế là Còi Xương nhảy xuống . Sau đó Còi Xương nói vọng lên: em ơi nhảy xuống đi ; pinky nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Còi Xương nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày **** sợ

\:D/\:D/\:D/

[dembinhyen]

Chuyện xảy ra lâu lắm rồi... Từ cái thời mới Giải phóng...phải đi học xoá mù chữ buổi tối ấy mà...

Có một chàng tên là Therseus và một nàng...học cùng lớp...để ý nhau...
Sau buổi học như bao cặp mới yêu nhau khác...rủ nhau ra ao cá sau hè tâm sự...
Hết chuyện gia đình...chuyện nhà cửa...chuyện trên trời...chuyện dưới đất...cho đến khi chẳng còn chuyện để nói nữa mà Therseus...cứ thúc thủ...

Nàng mới cầm đại...bàn tay anh ta...và viết một chữ trong đó...
- Đố anh...đây là chữ gì...? - Nàng đố chàng...
- Chữ "XEM"...chứ chữ gì...? - Therseus tự hào...
- Vậy nó...đánh vần...ra làm sao...? - Nàng hỏi dồn...
- Thì là...thì là..."Xờ...em...xem..." - Therseus đắc thắng...
- Vậy...cũng để người ta nhắc nữa... - Nàng ngúng nguẩy...
-Therseus:...!?...

=)) =)) =)) =))

[van_No.1]

PhOeNiX_PrInCeSs và dembinhyen đang coi chương trình "Hãy chọn giá đúng"
dembinhyen bực tức:" Thằng ngu chỉ dc cái cục xà bong phần đoán giá:)):))"
PhOeNiX_PrInCeSs hỏi với vẻ ngây thơ:" Thế cô người mẫu cầm cục xà bong thì để cho ai, đem đi bán cũng ối tiền đó"
dembinhyen:"Ừ nhả"
:)):)):))

[dembinhyen]

PhOeNiX_PrInCeSs 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi an xong mói biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm PhOeNiX_PrInCeSs ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng PhOeNiX_PrInCeSs mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

=)) =)) =)) =)) =))

[dembinhyen]

Vào một ngày đẹp trời, Còi Xương rủ pinky đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, pinky ngồi e ấp sau lưng Còi Xương. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng Còi Xương phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại Còi Xương hỏi pinky: “ăn không?” pinky e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “Dạ, có”. Nghe xong Còi Xương nhấn bàn đạp phóng xe đi tiếp và nói: “Chuyện, anh mới thay phanh xe đấy!”

[dembinhyen]

saophaixoan.com.vn đụng phải ông người Tây, saophaixoan.com.vn (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, saophaixoan.com.vn nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, saophaixoan.com.vn làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh sh*t!!! saophaixoan.com.vn hết hồn: Oh seven!!! =))

[dembinhyen]

Hoang_phong đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô nàng đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn".

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, Hoang_phong phát hiện thấy có một vết răng cắn hằn rất sâu trên cổ mình. Anh ta rất hốt hoảng vì không biết phải nói với vợ thế nào.

Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhanh trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay Hoang_phong bước vào phòng khách và la lên:

- Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!

Vợ Hoang_phong nhảy chồm lên, vạch áo ra và nói:

- Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!

=)) =)) =))

[dembinhyen]

Hai vợ chồng vanchinh và OxitRyujin đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, vanchinh dặn dò OxitRyujin (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ OxitRyujin làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. vanchinh tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

vanchinh mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng vanchinh răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi vanchinh:

- Ông ước điều gì?

vanchinh trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua OxitRyujin và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

vanchinh hỏi lại vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần gũi với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng vanchinh nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

OxitRyujin trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa OxitRyujin vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi OxitRyujin:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, sắp 30 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

=)) =)) =)) =)) =))

[dembinhyen]

cha sứ Therseus bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ở mufc.vn, Therseus hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả anh em ở mufc.vn đứng dậy :). Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả chị em ở mufc.vn đứng dậy ;;)
- Ồ không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... ờ... mà là của hàng xóm chẳng hạn?. Một nửa số phụ nữ ở mufc.vn đứng dậy!! =))
Vẫn sai , Therseus bèn sửa lại : - Ớ không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta ... Chỉ có các bà sơ OxitRyujin, van_No.1, PhOeNiX_PrInCeSs và cristiano_ronaldo_17493 đứng dậy, Therseus ngại quá ù té chạy ra khỏi phòng giảng đạo!! ;))

[dembinhyen]

Ban sáng hai vợ chồng vanchinh và OxitRyujin cãi nhau, đến tối khi đi ngủ, người vợ làm lành: "Em đã nghĩ lại rồi".

vanchinh: "Sao?"

OxitRyujin : "Có lẽ là anh đúng em sai".

vanchinh: "Nhưng cũng có thể là anh sai, em đúng".

OxitRyujin : "Lầm rồi! Toàn là lỗi của em cả".

vanchinh: "Im ngay! Đó là lỗi của anh".

=)) =)) =)) =)) =)) =))

[dembinhyen]

Khốn khổ vì họ tên

Mai Phạt Sáu Nghìn Rưởi là họ tên đầy đủ của một chàng trai sinh năm 1987, trú tại thôn Quảng Đại, xã Đại Cường, huyện Đại Lộc, tỉnh Quảng Nam. Ở tuổi này, bạn bè cùng lứa với em đã học xong năm thứ nhất đại học, còn em mới chuẩn bị vào lớp 12. Mọi chuyện cũng chỉ vì cái tên.

Năm 1987, ông Mai Xuân Cán - một cán bộ của UBND xã Đại Cường - sinh đứa con thứ năm và bị UBND xã này buộc phải nộp phạt sáu nghìn rưởi mới cho đăng ký khai sinh vì sinh nhiều con. Ức vì bị phạt nên khi làm giấy khai sinh cho con, ông Cán lấy luôn mức tiền phạt đó để đặt tên cho con trai mình.

Bạn bè, người thân và UBND xã ra sức khuyên can ông không nên đặt tên cho con kỳ quặc như vậy, nhưng ông Cán một mực không nghe. Trước thái độ cương quyết thái quá của ông, UBND xã Đại Cường đành phải chấp nhận đăng ký khai sinh cho con ông với cái tên Mai Phạt Sáu Nghìn Rưởi.

Ông Cán không ngờ rằng những lời cảnh báo trước đây của bạn bè, người thân và chính quyền đối với ông quả thật không sai. Cậu con trai lớn lên, khi vào học cấp II mang đến trường cái tên quá ngộ nghĩnh, bị bạn bè trêu chọc không chịu nổi phải bỏ học mất hai năm.

Thế nhưng, ông Cán vẫn không chịu xin thay đổi tên lại cho con. Vì quá ham học cùng sự động viên nhiệt tình của người thân và bạn bè nên Sáu Nghìn Rưởi đã vượt qua mặc cảm để tiếp tục đến trường cho đến hôm nay. Tuy nhiên, Sáu Nghìn Rưởi chẳng khi nào cảm thấy thoải mái trong giao tiếp với mọi người cả.

Vừa qua, nhờ người chị ruột, Mai Phạt Sáu Nghìn Rưởi đã được cơ quan có thẩm quyền quyết định cho đổi tên lại là Mai Hoàng Long.

Được biết còn có một người đồng hương của Mai Phạt Sáu Nghìn Rưởi tên là Mai Phạt Ba Ngàn Rưởi. Trường hợp đặt tên này cũng do người cha bị UBND xã phạt ba ngàn rưởi vì đi khai sinh cho con quá muộn theo qui định.

Theo báo Tuổi Trẻ
=)) =))

[tamata]

Còi Xương và pinky yêu nhau tha thiết, nhưng bị papa and mama phản đối . Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , Còi Xương nói pinky nhảy xuống , pinky lại nói Còi Xương nhảy xuống trước , thế là Còi Xương nhảy xuống . Sau đó Còi Xương nói vọng lên: em ơi nhảy xuống đi ; pinky nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Còi Xương nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày **** sợ

\:D/\:D/\:D/

con ngu, bố mày biết bơi, bố mày lên thì mày chết :D

[dembinhyen]

Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng tên là pinky đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói:

- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.

pinky nói:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường.

pinky lại đáp:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng Còi Xương, anh này bảo:

- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.

Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức pinky rời ghế chuyển xuống hạng thường.

Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi Còi Xương:

- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?

Còi Xương thủng thẳng nói:

- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.

;;) ;;) =)) =))

[dembinhyen]

Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ dembinhyen nọ về với xứ đạo, chính khách hàng đầu của địa phương là soi_gia_gian_ac được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên cha xứ dembinhyen quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.

- Các con sẽ hiểu, - cha xứ nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào...
Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm… :x :x :x

Ngay khi cha xứ dembinhyen vừa dứt lời thì chính trị gia soi_gia_gian_ac tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.

- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài rửa tội.... ;;) ;;)

=)) =)) =)) =))

[dembinhyen]

Còi Xương đi dạy học sinh cấp 1 trong đợt tình nguyện mùa hè!
Trong giờ toán, Còi Xương hỏi học sinh:
- Nếu năm ngoái thầy sinh được 2 con trai, năm nay sinh đc một con gái, năm sau sinh được 3 con trong đó có 1 trai và 2 gái. Hỏi thầy có tất cả bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, cả tiếng ruồi bay cũng nghe đc. Không thấy ai giơ tay, Còi Xương mới hỏi:
- zero, nói thầy nghe nào, dễ thôi mà!
zero lúng túng!
- Thưa thầy, không có đứa con nào cả!
Còi Xương ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2 đứa, năm nay 1 đứa...
zero lắc đầu quả quyết:
- Thưa thầy, thầy ko sinh được con ạ, chỉ có phụ nữ mới sinh được con thôi, mà cũng chẳng có phụ nữ nào mà đẻ dữ dội như...thầy!!

=)) =))

[dembinhyen]

PhOeNiX_PrInCeSs kể cho bạn gái van_No.1 biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - van_No.1 nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!! ;;) :-/

[van_No.1]

cha sứ Therseus bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ở mufc.vn, Therseus hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả anh em ở mufc.vn đứng dậy :). Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả chị em ở mufc.vn đứng dậy ;;)
- Ồ không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... ờ... mà là của hàng xóm chẳng hạn?. Một nửa số phụ nữ ở mufc.vn đứng dậy!! =))
Vẫn sai , Therseus bèn sửa lại : - Ớ không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta ... Chỉ có các bà sơ OxitRyujin, van_No.1, PhOeNiX_PrInCeSs và cristiano_ronaldo_17493 đứng dậy, Therseus ngại quá ù té chạy ra khỏi phòng giảng đạo!! ;))

Sao em lại là bà sơ nhỉ:(:(
Xmen đấy anh ui:((, Sữa lại dùm cái:)

PhOeNiX_PrInCeSs kể cho bạn gái van_No.1 biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - van_No.1 nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!!


Lại còn bạn gái nữa chứ:((

[dembinhyen]

Sao em lại là bà sơ nhỉ:(:(
Xmen đấy anh ui:((, Sữa lại dùm cái:)
Lại còn bạn gái nữa chứ:((

ok. sorry for the mistake!! :d:d

[alisilove]

=)) dembinhyen =)) :botay:

[dembinhyen]

Phụ nữ thật sự muốn gì???

Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng là mufc sống trong một thung lũng. ngôi làng này có 1 vị tù trưởng già là vanchinh

Một ngày nọ, tù trưởng của làng, vanchinh, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là dembinhyen rồi lên đường. :x :x

Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và vanchinh giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, vanchinh chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.

Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với vanchinh rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.

Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho vanchinh thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết vanchinh (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.

Và câu hỏi đó là : "Phụ nữ thật sự muốn gì?"

Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với vanchinh, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.

Trở về, vanchinh hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. vanchinh cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc mufc đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .

Cuối cùng họ khuyên vanchinh nên đến hỏi mụ phù thuỷ già nhymxynkxynk sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt...

Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. vanchinh không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ nhymxynkxynk. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy dembinhyen, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc mufc, bạn thân nhất của vanchinh.

vanchinh thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác, lông còn xù nữa chứ. vanchinh chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, vanchinh sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. vanchinh cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài dembinhyen. ;;)

Khi biết chuyện, dembinhyen đã nói với vanchinh rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của vanchinh và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và dembinhyen quyết định hy sinh. :">

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và vanchinh cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: "Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình".

Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. vanchinh của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho vanchinh khỏi cái án tử hình kia.

Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy nhymxynkxynk và dembinhyen. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến vanchinh hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng dembinhyen của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.

Đêm tân hôn, dembinhyen thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái nhymxynkxynk vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ, còn trẻ nữa chứ :banana::banana:

Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, nhymxynkxynk từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.

Chao ôi sao mà khó thế? dembinhyen bắt đầu cân nhắc:

Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em mufc, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?

Hay là ngược lại nhỉ, bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?

dembinhyen đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là thành viên của bộ tộc mufc, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không ... \:D/\:D/



o O o


dembinhyen đã bảo mụ phù thuỷ hãy "tự quyết định lấy số phận của mình". Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ nhymxynkxynk đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.







Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì???








Như dembinhyen sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu…







Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ. =)) =)) =))

[dembinhyen]

Trên tàu hỏa, năm 2010, khi van_No.1 đã là một chàng sinh viên năm nhất, đang trên đường về thăm nhà. Ngồi đối diện với van_No.1 là một người mẹ trẻ, pinky đang cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, pinky liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
pinky mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú.
Đến lúc này, van_No.1 ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

:o) :o) :o) :o) :o) :o) :o) =))

[dembinhyen]

alisilove nổi tiếng ở khu phố là sợ vợ. Một hôm hàng xóm nghe anh quát ầm ầm bèn ghé mắt nhòm sang, thấy anh đang đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát:

- Cô không bỏ thói lười biếng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?

- Dạ!

- Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì hầu hạ tôi cho tử tế, cấm mở miệng cằn nhằn...

- Dạ!

- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho tửu lượng bằng anh bằng em.

- Dạ!

- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng.

- Dạ!

- Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà.

- Dạ!

- Còn việc nhà thì tự cô phải...

- (Tiếng gào từ ngoài sân) Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?

alisilove hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng ghi âm toàn tiếng “dạ” của bà xã ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lắp bắp: “Mình à, sao hôm nay mình về sớm thế?”. =)) =))

[dembinhyen]

zero là một người thành đạt trong cuộc sống. hôm qua, zero và vợ là PhOeNiX_PrInCeSs làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, zero hỏi:

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu… :-o:-o:-o ==> lạy chúa phù hộ cho người vợ cao cả này [-O<[-O<[-O<>:)>:)>:)

[dembinhyen]

Còi Xương vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, Còi Xương buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, Còi Xương ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Còi Xương thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Còi Xương trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì Còi Xương nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một tên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!! =)) =))

[Còi Xương]

Còi Xương vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, Còi Xương buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, Còi Xương ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Còi Xương thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Còi Xương trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì Còi Xương nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!! =)) =))

ặc ặc :(( . Bác Bảo bội nhọ em thế là cùng :(( :((

Viết cái gì thì cho hay hay tý :( , ai lại viết về e như thế :((

[dembinhyen]

pinky thủ thỉ với Còi Xương rằng: "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 50k xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên phòng em nhé"
- Còi Xương : "Uhm, em iu của anh, hi hi".
Tối hôm sau Còi Xương đến dưới cửa sổ nhà pinky, và cô thả tờ 50k xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : "Anh ơi, sao không lên?"
- Còi Xương : "Anh đang tìm tờ 50k kẻo phí"
- pinky : "Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo tờ tiền lên rồi!" :P :P

[dembinhyen]

Còi Xương đi thi nam sinh thanh lịch ở trường đại học, đến vòng hỏi đáp, một giám khảo nữ hỏi Còi Xương: “theo bạn người đàn ông lý tưởng thời nay là như thế nào?” Còi Xương ngẫm nghĩ và trả lời: “theo em đàn ông lý tưởng thời nay là phải CÓ CHỖ ĐỨNG và …. CỨNG CHỖ ĐÓ!!!!”

Theo các bạn nữ, Còi Xương trả lời như vậy có đúng với tiêu chí mà chị em đặt ra ko?? ;))

[Còi Xương]

Còi Xương đi thi nam sinh thanh lịch ở trường đại học, đến vòng hỏi đáp, một giám khảo nữ hỏi Còi Xương: “theo bạn người đàn ông lý tưởng thời nay là như thế nào?” Còi Xương ngẫm nghĩ và trả lời: “theo em đàn ông lý tưởng thời nay là phải CÓ CHỖ ĐỨNG và …. CỨNG CHỖ ĐÓ!!!!”

Theo các bạn nữ, Còi Xương trả lời như vậy có đúng với tiêu chí mà chị em đặt ra ko?? ;))

ặc ặc ^:)^ pác Bảo tha cho em đi :(( đừng lấy e ra làm trò hề :(

[dembinhyen]

Hàng xóm alisilove có người đàn bà goá chồng nhưng còn rất xinh đep. alisilove có ý tòm tem nhưng không được, vậy mà hôm nọ có một người ở phương xa tới "cưa" thì lại đổ. alisilove tức lắm nhưng không biết làm sao bèn nghĩ ra một cách.

alisilove nói với ông khách rằng "cái ấy của bà ấy có răng, bao nhiêu đời chồng cũng đều chết cả rồi! Ông cẩn thận đấy!... Không thôi uổng đời". alisilove lại đi nói với bà ấy rằng "thằng cha ấy tôi nghe nói cái ấy của nó to bằng đầu gối, bao nhiêu người vợ cũng vì thế mà chết cả đấy...."
Vào một đêm trăng sáng thì chuyện thần tiên lai láng xảy ra, vì hai người cùng nhớ lại lời nói của ông hàng xóm nên ai cũng dè chừng. Ông thì sợ có răng nên đưa đầu gối vào trước, còn bà thì sợ quá bự nên thủ sẵn hai bàn tay đưa ra để chụp. Do bà goá chồng đã lâu nên cũng sửa soạn móng tay dài và nhọn, đầu gối ông chạm phải 10 cái móng tay nhọn nên vội mặt quần và bỏ chạy, miệng không ngừng la, "đúng là lời thiên hạ đồn quả thiệt không sai!!!"

=)) =)) =)) =))

[dembinhyen]

Một người Phụ nữ lái xe trên đường. Một người đàn ông cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người Phụ nữ mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!" . Người đàn ông cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ ngu!" . Vừa chửi xong thì anh ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.>>>>> Đàn ông "thà chết chứ ko cần lắng nghe" phụ nữ =)) =))

[dembinhyen]

Còi Xương tâm sự với alisilove: "Mệt quá! Em suốt ngày bị vợ quát!".

alisilove tỏ vẻ thông cảm, nói: "Thì cũng có lúc mình quát lại chứ!". Này nhé! Lĩnh lương về tớ quát: "Lương đây! Cầm lấy!". Thế là bà ấy ngoan ngoãn cầm luôn. Tớ lại quát tiếp: "Đếm đi! Không thiếu một xu!". Bà ấy lại ngoan ngoãn nhấp nước bọt, đếm rành rọt từng tờ. Được thể, tớ quát tiếp, to hơn: "Có cất vào tủ, khoá lại ngay không thì bảo!". Bà ấy vội vàng làm ngay, không dám cãi lại nửa lời!". ;;) ;;)

[dembinhyen]

Ông giám đốc Còi Xương không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô bồ ht_gunner295 cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Còi Xương nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa! :x :x :x

[dembinhyen]

Sau khi tốt nghiệp HVBCTT, nhymxynkxynk vào thử việc tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ. Đang trong thời gian thử việc, cô ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực".
Khi đọc bài của cô, chủ bút dembinhyen tức giận nói: "Đây là một tờ báo có văn hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!"
Cô phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng cô đưa cho chủ bút bài viết của mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . )

=)) =)) =)) =))

[dembinhyen]

Bonus về bộ ngực được bình chọn là đẹp nhất Việt Nam năm 2009 :x :x :x

http://static.webthethao.vn/upload_user/13/image/nguc.jpg

Đố các bạn biết ngực này của ai, ca sĩ , diễn viên nào =P~=P~=P~









Vâng, đáp án là: chính anh, Còi Xương

http://static.webthethao.vn/upload_user/13/image/mong.jpg

:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

[dembinhyen]

Còi Xương đang "vui vẻ" với cô bồ nhí tươi trẻ xinh đẹp ht_gunner295 thì bất ngờ nghe tiếng gọi cửa bên ngoài :
- Em ơi, mở cửa cho anh.
Cô nàng hốt hoảng :
- Thôi chết, thằng chồng em nó về anh ạ !
Còi Xương cũng hoảng không kém :
- Làm sao bi giờ ? Phen này chắc anh nhập viện quá !
ht_gunner295 suy nghĩ 5 giây rồi trấn an :
- Anh đừng lo, để em tìm cách đánh lạc hướng nó, rồi anh tranh thủ chuồn ra cửa sau.
Nói xong, cô nàng chạy ra mở cửa, tay mang theo cái giỏ rác. Vừa thấy chồng, cô đã đưa cái giỏ rác ra :
- Anh đi đổ rác giùm em đi.
Tranh thủ lúc anh chồng đi khuất, Còi Xương vội vã lẻn ra cửa sau và chuồn thẳng. Trên đường về nhà, anh ta hí hửng nhủ bụng :
- Không ngờ con bồ mình cũng thông minh ghớm !
Về đến nhà, anh ta hớn hở gõ cửa gọi vợ :
- pinky ơi, mở cửa cho anh.
5 giây sau, pinky xuất hiện với cái giỏ rác trên tay :
- Anh đi đổ rác giùm em đi

;)) ;)) ;)) ;)) ;))

[Còi Xương]

Bonus về bộ ngực được bình chọn là đẹp nhất Việt Nam năm 2009 :x :x :x

http://static.webthethao.vn/upload_user/13/image/nguc.jpg

Đố các bạn biết ngực này của ai, ca sĩ , diễn viên nào =P~=P~=P~









Vâng, đáp án là: chính anh, Còi Xương

http://static.webthethao.vn/upload_user/13/image/mong.jpg

:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))


bác Bảo sao cứ thích đem em ra làm trò cười cho thiên hạ thế hã :(( :(( :((

[dembinhyen]

Còi Xương mới ra trường, ko xin được việc, thất nghiệp dài hạn nhưng lại mới quen được một em khá xinh tên là... pinky (cái này bị ép buộc), dù cố dấu nhưng em kia cũng dần dần đánh hơi được cái nghèo của Còi Xương. Một hôm đang ngồi tâm sự trong công viên (vì Còi Xương không có tiền mời đi nhà hàng hay những chổ khác):

Nàng e dè:

- Sao anh nói anh đi làm trên 200K USD một năm, mà đến cái đồng hồ em thấy anh cũng không có ?

Còi Xương tự tin:

-À, chẳng khó gì, anh chỉ nhìn mặt trời là biết chính xác mấy giờ.

-Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?

-Ban đêm cũng không khó. Anh thường mở cửa sổ và kêu thật to.

-Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?

-Được chứ, thằng cha hàng xóm anh sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Đ.M. mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được!". =))

Nghe xong pinky ngẫm nghĩ và nói:

- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...

Còi Xương kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà giống ở chỗ, từ ngày ba em biết em quen anh, ba em cũng dọa... giết anh. ;)) ;)) ;))

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Bệnh nhân :
- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc?
Bác sĩ nha khoa Pinky :
- Thưa ngài, phòng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì lại được nhổ thêm một chiếc nữa ... miễn phí ạ.
chém chị iu phát chơi!Sorry

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu tên là Alisilove:

- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!

- Nhưng ông đang ở đâu?

- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.

- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?

- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng ngói.

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Bác sĩ D10Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?_ Zero lo lắng
- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Có ba anh chàng dembinhyen , Therseus , van_no1 cùng lên thiên đàng, Ngọc Hoàng hỏi: "Vì sao các ngươi chết? từng người kể cho ta nghe.".
Therseus nói:
- Dạ, lúc còn sống con nghèo lắm. Một hôm, con mua vé số trúng giải độc đắc, do cười mà con đạp phải vỏ chuối té đập đầu chấn thuơng sọ não mà chết.
Van_no1 nói:
- Lúc ở trần gian, con rất xấu ko ai chịu lấy con hết. Rồi tự nhiên có một cô gái rất đẹp chịu lấy con, con cười nhiều quá bị trẹo quai hàm, sửa đi sửa lại rồi bị gãy cổ mà chết.
dembinhyen nói:
- Dạ con chết rất ngộ nghĩnh, một hôm trời mưa rất to, sấm chớp ầm ầm, con núp dưới cái cây, thấy có chớp đèn con tưởng chụp hình nên cười, rồi sau đó lên đây gặp ngài.

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Ngôn ngữ của luật sư
Vị giáo sư luật PhOeNiX_PrInCeSs yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".

Người sinh viên lamdaigia_MU đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"
Giáo sư PhOeNiX_PrInCeSs giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên lamdaigia_MU hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Một nhà khoa học trẻ tên là lam_mom sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:

- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi!

Đồng nghiệp chặn lại hỏi:

- Anh phát minh ra chất gì vậy?

- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!

- Diệt thế nào?

- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần lấy một ít thuốc, bôi vào... đít nó là sẽ chết ngay tức khắc.

- !!!!

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Hai người bạn vanchinh và kiamato cùng đi săn với nhau trong rừng. Bỗng nhiên một con gấu xồ ra xô ngã vanchinh , kiamato vội vàng rút súng bắn đuổi con gấu đi. Lúc quay lại, thấy vanchinh nằm thẳng cẳng dưới đất, anh ta vội gọi đến số điện thoại khẩn cấp nhờ trợ giúp:
- Alô, chúng tôi xin nghe.
- Anh bạn vanchinh của tôi bị ngất, tôi có thể làm gì giúp anh ấy?
- Trước hết anh hãy xem anh bạn anh đã chết hay chưa?
Một thoáng im lặng... Bất ngờ một tiếng súng vang lên, ở đầu dây kia có tiếng thở gấp gáp:
- Xong rồi, chết thật rồi, bây giờ thì làm thế nào?

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Một hôm có linh hồn 3 chàng trai Coi_xuong , Can béo và zero bay lên thiên đường.Khi dẫn họ qua cổng thiên đường, thánh giữ cửa thiên đường dặn họ:
- Trên thiên đường có một điều luật là không được dẫm chết vịt, nếu vi phạm sẽ bị phạt rất nặng.
Cửa thiên đường mở ra, trong đó có vô số vịt đang đi đứng lộn xộn. Ba người đang cố gắng né tránh thì không may Coi_xuong dẫm phải một con làm nó chết tươi. Lập tức các thiên thần bay đến, mang theo một cô gái xấu ma chê quỷ hờn, xích vào người anh và bắt anh ta phải sống với cô ta cả đời. Hai phút sau, Can béo lại dẫm chết một con vịt và chịu chung số phận với Coi_xuong. zero lại sợ quá liền ngồi im một chỗ không dám đi đâu. Một lát sau, các thiên thần mang đến một cô gái xinh như mộng xích vào người anh ta rồi bay đi. Quá sung sướng vì niềm hạnh phúc bất ngờ, zero hỏi cô gái:
- Tôi đã làm gì để được xích chung với cô thế này?
- Tôi không biết anh đã làm gì, nhưng tôi dẫm chết một con vịt.

[KalZ]

Nói đùa chứ Zê mà thấy cái này thì nó chết vì nhục mất
@Zê:a thấy chú có đến nỗi nào đâu mà người ta hạ thấp chú thế:-S

[zero]

@Kalz: Anh ko biết cứ có gái đẹp mà dùng là thích rồi :))
@Pho: linh tinh

[PhOeNiX_PrInCeSs]

@ KalZ :ơ, xuyên tạc mà
@ zero : nt
thế 2 người không nhìn nhận sự việc bằng con mắt khác được à ?

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Nhymxinkxjnk hỏi Pinky:

- Anh yêu, kỳ này em sẽ thi hoa hậu ảnh, anh thấy thế nào?

- Tốt thôi, nhưng em nên thi hoa hậu ảnh trên sóng phát thanh cho chắc em ạ.

\sorry tất cả những ai đã bị em chém ạ

[lam_mom]

Nửa đêm, trước khi đi ngủ Nhymxinkxink dặn chồng
- Anh nhớ coi chừng cửa nẻo, dạo này nhiều trộm lắm đấy
- Em yên tâm, đến anh còn chẳng biết em cất tiền chỗ nào nữa là người dưng. ;))

[lam_mom]

.ng[Ô]ng. tức pé Thanh, trước khi đi xa, để tỏ mình ra luôn nghỉ đến chồng mình là V7, bèn viết vào từng mảnh giấy nhỏ và gài vào nhiều nơi. Ở cánh cửa là "Em yêu anh", rồi thì trên nắp tivi:" Chúc anh ngủ ngon".
Nhưng khi mở tử quần áo, V7 sửng sốt vì câu nói:" Anh đi đâu mà phải thay quần áo mới vậy?"

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Tổ Quốc là ai ?
đại tá Văn chỉnh hỏi các binh lính :
D10, Tổ quốc là ai?
D10 :Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn lam_mom,
lam_mom :Thưa , Tổ quốc là mẹ của D10

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Alisilove hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?
Cả 4r im lặng. Alisilove chỉ một mem: Em Therseus biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Therseus sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó anh Văn chỉnh đi ngang. Alisilove phân bua : Anh xem, bọn 9X bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Văn Chỉnh gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban quản trị xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

Xin lỗi anh Chỉnh ạ ...

[PhOeNiX_PrInCeSs]

TÂM HỒN ĂN UỐNG

Thanh Nga "socola" (tức T*N*K) và Link "milk"(tức Cristiano_ronaldo_17493 ) gặp nhau ở sân Y . Nga "socola vồn vã :
- Link milk ơi , cậu thật đánh iu trong màu áo đỏ , trông hệt như 1 trái táo chín làm tớ thèm muốn chết :)
Link milk đáp :
_ Nga socola à, cậu cũng hấp dẫn không kém trong bộ đồ màu đen . trông cậu không khác gì 1 chiếc bánh gai béo ngậy :">
các cầu thủ :??????

xin lỗi 2 bạn iu TNK và LinK cụa tớ :">

[PhOeNiX_PrInCeSs]

- ê , TNK ! gói bánh tui để trên bàn đâu rồi ?
- tui ăn rùi còn đâu _ TNK tỉnh bơ ...
- bà ăn có nghĩ tới tui không , hả ? - PhOeNiX_PrInCeSs giận dữ- Khi ăn bà nghĩ gì tới tui không hả ?
-có ...tất nhiên tui có nghĩ tới bà chứ
- Nghĩ gì ? Nghĩ thế nào ? hả ?
- tui nghĩ là ...(Chạy ) phải ăn nhanh lên không con mụ PhOeNiX nó về nó chén sạch

xin nỗi bạn iu

[PhOeNiX_PrInCeSs]

Mua thuốc

cảnh sát New_Star_No1 bắt được tên trộm KalZ , trên đường giải về đồn công an, tên trộm KalZ nói với anh ta:

- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát New_star_No1 quát:

- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...

[Jerry_sad!]

chém nhiệt tỳnh vào pà kon hihi :)